Paul McCartney - Obladi Oblada - Mayo 2012

Uno de los meses más tristes, ahora no entiendo porque sufrí tanto por pendejadas así, pero fue duro mientras duró.... Así es como describo el cambio de departamento de Santi de una colonia céntrica y con todos los servicios cerca a un pueblo cercano lejos de todo.... bonito el departamento y muy barato, pero lejos, así le gusta a él.... Rita dice que siempre todo lo que le pase, todo lo que le afecte a él, siempre me afecta también a mí, quizá debería tratar de dejar que mi vida gire en torno a lo que le pasa a él.... pero es bastante difícil aún.... aquel mes de mayo sufrí por la impotencia que me causaba el hecho de que no me invitara a compartir departamento con él, que siguiera con sus amigos borrachos (ya no encuentro otras despectivas palabras para describirlos). Aquella noche en que pasaron sus cosas de un departamento a otro,  Gustavo llegó con una moto a la empresa, no sé ni entiendo su forma de pensar de estas personas, yo lo interpreté como -mírenme, aunque me hayan corrido aquí estoy, con moto nueva, no importa que me hayan corrido, mírenme, contémpleme, aquí estoy- nunca entenderé a esta gente que no tienen sentido de la humildad ni de la sencillez, aquella noche precisamente, Gustavo parecíó más amigo mío que Santi, me habló Gustavo y me saludó muy cordialmente y platicamos un rato, Santi practicamente me ignoró y ya mero le pedía a Gustavo que me lo presentara, son de esas cosas que nunca entenderé porque es así pero así es y nunca cambiará no importa que intente lo que intente..... Es tan distinto cuando está con ellos que cuando está a solas conmigo y lo odio demasiado por eso, que siempre los prefiera a ellos.... Me sentí muy mal porque se supone que Santi me había pedido que le ayudara a conseguir departamento y en eso andaba, por un lado creyendo que me invitaría a compartir, se desechó esa idea con un poco de dolor, seguí buscando y cuando menos lo pensé el ya se había cambiado y más me dolió el hecho de que no me hubiera contado esto después de que se supone que eramos amigos y que ni siquiera me haya pedido ayuda para transportar un triste cepillo de dientes como alguna vez se lo conté, yo hubiera tratado de ayudarlo.... Ahora vivíamos un poco más cerca que antes o al menos por el mismo rumbo.... rechacé la primera invitación que me hizo al depa junto con Rita, pero a la siguiente borrachera en bar fui por primera vez a conocer este nuevo departamento bonito y por primera vez me quedé a dormir aquí...... aquella noche le hice un tremendo teatro y me puse a llorar por todas las emociones aguantadas durante el mes.... el me calló y me dijo que ya me apurara a superar todo...... Este punto fue otra vez irónicamente el punto en el cual nuestra relación comenzó a mejorar de nuevo después de tanto sufrimiento.... Se encontraba organizando un evento en su pueblo y platicábamos mucho y trataba de animarlo moralmente y más adelante materialmente....... También teníamos planes para después de que pasara el baile en su pueblo.... Nos meteríamos al gimnasio o haríamos un intercambio de conocimientos.... El me enseñaría diseño gráfico a cambio de que yo le enseñara a tocar guitarra.... también comenzamos una tradición de ir todos los miércoles al cine -al único cine que hay en San Martín- comenzando por ver los Vengadores, película comercial que iba más por estar con el que por convencerme de ver esta peli, como siempre pasa....... Todo esto mientras Paul McCartney cantaba en el Zócalo del Distrito Federal con Mariachi: "Obladi Oblada life goes on bra.... lala how the life goes on"......

Caminos de Michoacán - Abril 2012

Abril fue uno de los meses en los que dejé más registro de los hechos importantes así que no hay mucho que agregar, la historia del 2012 es una historia de parrandas (palabra que se oye más elegante que la palabra borracheras) tomar alcohol sin ningún motivo alguno, el por necesidad de alcohol y yo por necesidad de compañía, un trato mutuo mientras duró.... Es una maldita ironía que justo cuando estaban mejorando las relaciones entre Gustavo, amigos, primos y yo con Santi y ya aceptaba que saliéramos todos juntos y todo eso, justo en esos momentos, Gustavo fue despedido de la empresa y entonces dejó de verlo mucho.... Recuerdo aquel inolvidable sábado en que salimos a beber alcohol Santi, Gustavo y yo, éramos como el angel y el diablo junto a Santi jejejeje, por esos días comencé a insistir con la posibilidad de compartir departamento, posibilidad que vi más cerca que nunca con la partida de Gustavo de la empresa, pero esa posibilidad nunca llegó ni llegará porque Santi prefiere vivir en un motel y en una cantina que con un maldito wey que aprovechará la mínima oportunidad para lanzársele.... En abril ocurrió un suceso del cual no he hablado casi con nadie, que aun tengo mis dudas si pasaría o no pasaría o como pasaría, pero esa noche del cumpleaños de Rita, tomamos mucho en el bar para adolescentes taboo, después de dejar a Rita en su autobús decidimos seguir tomando aunque yo ya caía de sueño y al llegar al departamento me dormí en el sillón me fui a dormir y no sé..... algunas cosas raras tal vez pasaron.... algo de lo que nunca hablamos ni hablaremos..... Tuvimos un buen descanso de Semana Santa donde aproveché para cumplir con varias tradiciones familiares que hacía varios años no estaba presente en los oficios de la semana mayor.... Al regresar a San Martín tuvimos la sorpresa del despido de Gustavo pues cometió un abuso de confianza para la empresa y no sé si el chavo no esperaba ser descubierto o que fue lo que pasó, por un lado he conocido a gente que comete peores desfalcos y actos en contra de la empresa y ahí sigue y el pobre chavo fue despedido para un acto que supongo tenía justificación, Santi en una borrachera intentó contarme esta justificación pero yo lo interrumpí y no quise escucharla, le dije que lo hecho hecho estaba y que nada ni nadie me haría cambiar de opinión acerca de lo sucedido.... Poco quiso hablar Santi después de la partida de su amigo, en realidad estaba más preocupado por que durante la semana santa sus amigos de su pueblo lo aventaron a una alberca y se golpeó la rodilla izquierda y temía no volver a jugar fútbol rápido que es su deporte favorito..... Al finalizar el mes, asistimos a una boda, en realidad este hecho me parece muy trascendental ya que es uno de los pocos eventos -tal vez el único- al que hemos asistido como amigos, con otras personas de la empresa, y luego a la hora de la comida, nos tocó en diferente mesa, y el mariachi estaba actuando.... escribí una tarjeta para el mariachi y accedieron a mi petición.... tocaron una canción dedicada a todos los que íbamos de la empresa, compañeros de trabajo de la novia, después le dije a Santi si le había gustado la canción que le había dedicado y el dijo que no se la dediqué a él sino a todos.... y yo dije, pues que querías que fuera bien obvio y dijera que esa canción era para tí de mi parte.... nos sonreímos y continuamos viajando a Puebla aquel sabadito mientras yo recordaba que canté a todo pulmón aquella canción himno de la tierra en donde nació Santi: "Cariñito donde te hallas.... ¿Con quién te andarás paseando?............

Bingo players - Rattle - Marzo 2012

Fue uno de los meses en los que tuvimos mas consumo de alcohol, de aquellos inolvidables viernes en el departamento de la unidad mártires donde pasábamos toda la noche juntos, fue divertido porque la primera vez que pasamos juntos la noche me dejó a dormir en el sillón y así también a la segunda, a la tercera me aventuré un poco y le fui a tocar a su cuarto, le dije que el sillón estaba muy duro lo cual no era falso y que me dejara dormir con el en su cama, tanto insistí animado por el calor ingerido que terminó por abrirme, me dejó dormir en su cama y el se fue a dormir al sillón..... Ya sería hasta el cuarto viernes que convivimos cuando por fin volvimos a dormir juntos por primera vez en mucho tiempo, la última vez fue cuando aun no vivía el en San Martín y se quedaba conmigo en mi cuarto.... Ahora que convivíamos los viernes veíamos muchas películas, a veces escogía él y luego me tocaba escoger a mí, fue así como empecé a sacarle mi colección de películas gay y no faltaron ante sus ojos películas como "Milk", "Brockeback mountain", "Ma vie en rose", "Cielo dividido", "La otra familia" y no me acuerdo cual más otra, y siempre que le ponía la película le decía, y la lección de hoy es: por ejemplo para Ma vie en Rose, la lección fue: No todas las películas gay muestran escenas implícitas de sexo gay vaya ni siquiera besos entre hombres que tanto asco le daba ver y decía que porqué lo obligaba a ver eso, el también me mostró algunas películas fuera del tipico estilo que yo estaba acostumbrado a ver, creo que una de las que más me gustó fue la de este héroe de comic representado por el mismo actor de "Nowhere boy" donde representó a un John Lennon adolescente, la película se llamaba Kick ass, también durante este tiempo el me enseñó otra película que me encantó que se llamaba Gran Torino, llevábamos 2 viernes seguidos iendo al depa y al tercero me dijo que no quería golpearme y que por eso no conbeberíamos esa noche..... Este marzo Santi cumplió 31 años y para variar su cumpleaños fue un viernes, fui a visitarlo al departamento con la idea de llevármelo de parranda a Puebla a algún barcillo con viejas pero ahí estaba su amigo Gustavo, al verlo, se me quitaron todas las ganas de salir con Santi y simplemente tomé mis cosas y me fui, cosa que lo tuvo bastante molesto, pero al final se le pasó con lo del temblor y otros eventos en los que estuvimos..... Finalmente Rita, Carlos y yo lo llevamos a celebrar su cumpleaños en nuestro bar de costumbre y así pasaba el primer trimestre del año, en medio de sismos reales y simulacros y recuerdos familiares, pasión política y alcoholes.... Santi se endrogó para comprarse un teléfono celular chino que aseguraba que era mejor que el mío pero le salió bastante defectuoso aunque hasta la fecha no ha querido aceptar tal cosa, desde que lo compró su tono siempre ha sido una pegajosa cancioncilla electrónica de las que tanto le gustan.....

Gloria Estefan - Wepa - Febrero de 2012

Cuando Rita le preguntó a Santi porque no me había invitado al carnaval de Veracruz Santi fue tajante y directo y respondió: "Porque solo fuimos puro machín"..... No me interesa que no me haya invitado, sé de lo que se trata el Carnaval de Veracruz porque ahí estuve en 2005 y no guardo ningún grato recuerdo de eso, me hubiera gustado que al menos de fingido me hubiera dicho si quería ir para darme el lujo de rechazarle la oferta como él tantas veces lo ha hecho. Para Santi era su primera vez no solo en el carnaval sino también en el Puerto por lo que si me hubiera gustado estar ahí para enseñarle las maravillas de esta ciudad de mi maravilloso estado. Cuando regresó del carnaval a la hora de la comida nos comunicó oficialmente que había perdido su celular, así que oficialmente andaba sin celular. Al parecer el muy tonto se quitó el pantalón para meterse al mar y al regresar a la playa el celular ya no estaba. Es muy raro ver a un tipo tan presumido y tan vanidoso como el sin celular, pero así anduvo varios días en febrero, la vanidad le hizo decir comentarios como que de todas maneras ya estaba fallando y lo iba a cambiar o aquel divertido comentario de que a pesar de la pérdida valió la pena haber ido. ¿Y eso porqué?. ¿Te tiraste a alguien?. No, pero nunca había bebido tanto, desde que llegamos, todo el día se nos fue en beber y beber y así los 3 días que anduvimos por allá. Ah, que divertido debe ser eso. Ahora el orgulloso Santi andaba con una hoja de papel preguntando números celulares incluyendo el mío aunque nunca me habló para nada de un teléfono público mientras anduvo sin celular. Gustavo fue un poco más inteligente y se metió al mar con todo y celular y se descompuso pero por lo menos no lo perdió. Después del carnaval fuimos al siguiente sábado a beber a nuestro bar oficial, nuestro bar donde nos reconciliamos en octubre de 2011, me estuvo platicando de sus patoaventuras en el carnaval y de lo mucho que sonó una canción cuyo nombre no sabía pero que estaba bien chida e igual sonó ese día en el bar y ya preguntó como se llamaba. Al salir, decidimos ir a tomar al depa y comprar unas pelis mexicanas que yo ya había visto "Paradas continuas" y "El infierno". Sin embargo al salir del bar le habló a su gran amigo Gustavo para ver si quería ir al depa también lo cual me disgustó mucho, pero el dijo que no llegaría que estaba muy ocupado, aquella noche en medio de discusiones de borrachos, Santi me dio un par de abrazos que difícilmente podría olvidar, al llegar al depa creí que pasaría una noche contento en su compañia, pero a media película hizo su aparición Gustavo con el primito y paró la película en una parada permanente, puso música de la Arrolladora y empezaron a hablar estupidez y media acerca de sus aventuras en el carnaval y de cierta persona que laboró en la empresa, yo fingí estar dormido, al momento en que propusieron ir a comprar mas alcohol y abrieron la puerta, yo me sentí como ave liberada a la que por fin abren la puerta de la jaula y me salí casí corriendo sin despedirme de nadie.... Lo mejor de todo sin duda fue este 14 de febrero, días antes del carnaval, por primera vez en varios años, pasé un 14 divertido, en compáñía de los "amigos" que más he apreciado en este año, Rita y Santi en algún bar, tomando mi bebida favorita Absolut. En el intercambio en la empresa, al mero dueño le tocó regalarme una tarjeta por lo cual anduvo investigando que me gustaba para decidir como hacer el diseño de la tarjeta y le preguntó a Santi dado que es una de las pocas personas en la empresa que se puede preciar como mi amigo. Así mi tarjeta quedó con un mensaje de felicitación por mis dones de liderazgo y no se que más de parte del ingeniero dueño de la empresa y en la portada, una sensacional imagen de los Beatles........

El Recodo - Te quiero a morir - Enero 2012

Aquella noche del 6 de enero fue la primera vez en el año de varias que sufrí por no contar con la compañía de Santi quien prefirió estar con sus amigos bugas, vulgares, borrachos y más corrientes que comunes que conmigo, aún no se reponía del enojo causado aquella parranda de diciembre, antes del inventario anual de la empresa en la que Santi tenía que entrar a trabajar a las 6 de la mañana y la noche anterior a ese día empezamos a tomar desde la tarde, Rita, Santi y agregados culturales como Gustavo, el gran amigo de Santi, su primo y Carlos el novio de Rita quien después sería un personaje importante aunque nunca lo he mencionado, después de despedirnos de Rita y Carlos, se acordó que fueramos a un lugar de esos donde hay mujeres que se desnundan y yo acepté más por seguir al lado de Santi que por convencerme de ir a ese lugar, estuve pasando una noche aburrida al principio pero después de ingerir demasiado alcohol terminé por ponerme a bailar con las putas "Vienes y te vas de los Askis" y otras varias canciones más y aprovechar los consejos de Santi para meter mano por aquí y por allá e incluso hice prácticas muy divertidas como que Santi besaba a una puta y luego yo besaba a la misma puta a fin de obtener un poco de la saliva de santi aunque la boca de la puta me diera muchísimo asco. Pasadas las copas y después de pelearnos con las viejas para terminar sin todo el dinero que llevábamos, solo el primo de Gustavo fue el único que me ofreció irme en el mismo taxi que ellos aunque viviéramos en diferentes rumbos, llegué hasta la colonia donde entonces Santi rentaba y ya me despedía pero el primo nuevamente me dijo que me quedara lo cual agradecí aunque Santi y Gustavo me ignoraron totalmente camino al depa y al llegar por primera vez a este departamento el cual Santi ocupaba desde hace 3 meses me ofreció un sillón para descansar un rato, ya eran las 5 de la mañana y yo tenía que entrar a trabajar a las 7, así que a las 6 de la mañana me paré de ese incómodo sillón y al bajar del edificio me encontré nadamenos que con la Jefa de Santi y su esposo quien es hijo del dueño de la empresa, no supe que hacer o decir al momento en que me preguntaron cual era el departamento de Santi, llevé al esposo de su jefa ahí con él e intentamos despertarlo para que se fuera a trabajar. Este señor me preguntó que adonde habíamos ido y yo aun bajo los influjos del alcohol, le solté la sopa completa sin pensarlo un poco considerando que este señor es puro desmadre y no como su esposa rígida y que le hace la vida de cuadritos a Santi. Aquello casi le cuesta el trabajo a Santi y por supuesto yo fui el culpable oficial de todo por ir con el chisme a los jefes, no solo Santi sino también Rita se enojó mucho conmigo, cuando nos vimos por última vez en el 2011 Santi me dijo: "Que tu propósito de año nuevo sea que ya no seas tan chismoso".... Iniciando enero me aplicó la ley del hielo, el baile del Recodo y Cuisillos en el pueblo de Gustavo era nuestro primer gran evento del 2012 al que iríamos pero ese día primero Santi se fue con sus compañeras de contabilidad al mole a casa de Gustavo sin invitarme y de regreso le insinúe a Santi si lo acompañaría al baile y ni siquiera se molestó en contestarme.... Aquel mes regresé un par de veces a su departamento e iniciamos una tradición que perduraría por varios viernes de tomar este día de la semana en su depa por lo que el enojo no le duró mucho aunque el hecho de llamarme chismoso es algo que le ha durado todo el año y seguramente durará hasta el último día en que trabajemos juntos y tal vez después,.... Aquella noche del 6 de enero no me importó que Santi y compañía no quisieran ir conmigo al baile así que terminé iendo solo al dichoso baile al pueblo de San Baltazar Temaxcalac nomás por cumplirme ese capricho, ahí me los encontré porque el que busca encuentra y después de la vuelta número 789 a esa multitud de gente por fin di con él, solo para darme el placer de saludarlo y seguir dando de vueltas mientras estaba la magnífica y fresca actuación de Cuisillos, posteriormente durante la actuación principal de la madre de todas las Bandas el Recodo de don Cruz Lizárraga en su canción "Te quiero a morir" me lo encontré abriéndose paso en medio de la multitud, así que decidí seguirlo y cuando lo alcancé le hablé y le dije que me invitara una cerveza, el tipo ya estaba muy ebrio, me barrió de arriba abajo y siguió su camino.... así que el Recodo comenzó a cantar "Que te ruegue quien te quiera" e invité a bailar a la primera poblana que encontré a mi paso....

La vida de Pi y el año de la Obsesión

Si 2010 fue el año de los Ciclos, 2011 fue el año de la Cruz roja y a este 2012 que fallece lenta y tristemente podríamos llegarlo a llamar el año de la obsesión, no sé si podré tener tiempo para intentar hacer un resumen como el del año pasado que llegamos a recordar la mitad, pero creo que siempre hablaríamos de lo mismo y lo mismo, de recordar un paso penoso por una obsesión que siempre me ha acompañado a lo largo de este 2012....

Si los mayas pronosticaron que al final de este año habría un cambio de era y comenzaría una nueva, creo que debemos aprovechar la oportunidad para subirnos a este barco y comenzar una nueva era, ahora sí, lejos de la obsesión, no podré eliminarla por completo, ya que quiera o no mientras termina mi estancamiento en este océano de soledad, me toca ir navegando junto a la obsesión, no puedo matarla, tampoco puedo ni debo convivir con ella porque puede ser mortal, así que si quiero sobrevivir no tengo otro remedio que tratar de domarla y aprender a vivir con ella, conviene además, a diferencia del joven Pi, dejar de alimentar mi obsesión y alimentarme a mí mismo con olas que me alejaen lo más lejor posible de esta obsesión y encallar algún día sin voltear a mirar atrás esta salvaje obsesión en que mis días del 2012 se convirtieron...

Ruego porque de verdad esta sea una nueva era.......

Dejar ir....

Quien sabe cuantas veces he sido rechazado por la misma persona, todo un récord, 2 años y contando rogando y rogando por un poco de compañía, de vivencias juntos, de compartir algo más que el mismo trabajo.... Pareciera que nunca aprendo y nunca aprenderé a dejar de buscarle en mis momentos de mayor soledad e incluso en mis momentos de alegría de entretenimiento, que quisiera compartir con él.... una nueva niña que yo conozca ha llegado a su vida y no quiero para nada repetir varias de las escenitas vividas en el mes de julio.... no se puede celar lo que nunca me ha pertenecido y para bien para mal, tenemos que aprovechar la coyontura de los acontecimientos, se está terminando un año, es un buen momento para reflexionar, para comenzar de nuevo, para dejar ir aquello que nos hace daño y también aquello que no nos pertenece, se está acabando el mundo dicen algunos y este festival podrido llegaría a su fin igual que todo, Santi se va de vacaciones a Michoacán, la tierra de sus antepasados purépechas y si no aprovecho esta oportunidad para dejar ir, dejar pasar, continuaré estancado en este mismo charco donde me he quedado varado desde hace mucho tiempo, es preciso levantarse y continuar, seguir hacia adelante, ver lo que tengo ahora, valorarlo y pedir a la vida más,  todavía se puede tener más y todos los días es preciso luchar por ello, por alcanzar los sueños, que nada parezca imposible.....

Encuentro bilateral exitoso

Ayer por primera vez en mucho tiempo, salí de tu casa con una sonrisa en lugar de salir llorando o encabronado. Tuvimos una charla de amigos franca y sincera como pocas veces, hablamos de forma muy divertida de varias personas y algunas sin siquiera mencionar su nombre ya que tu y yo sabemos perfectamente de quien estamos hablando con tan solo mencionar unas 2 o 3 señas. Tenemos como siempre nuestras diferencias y nuestras semejanzas, nuestros puntos de acuerdo, nuestros temas en común aunque tu a veces niegues que tengamos alguno. Este mes hemos tenido días difíciles para nuestra relación amistosa o lo que sea que es esto.... No soy hombre de rencor y el rencor me dura tan poco como dura la vida, la nuestra vida. No me duran los días sin hablarte porque necesito hacerlo, porque no puedo permitirme tenerte ahí tan cerca y no acercarme siquiera a darte los buenos días. Representamos cosas distintas y tienes tanto poder sobre mí pero no me abruma, porque sé que en el fondo me quieres, me proteges y me necesitas tanto como yo a ti aunque nunca lo aceptes ni lo reconozcas. Es bueno saber que nuestra amistad mejora y que a partir de este punto y de aceptarnos tal cual somos, podremos seguir adelante.....

Amsterdam

Mi amigo peruano Damián celebró el cuarto Aniversario de su Blog "Todo sobre Damián" y entonces recordé que yo también tengo algo así como un blog y que precisamente por algunas de estas fechas más o menos en el mes de octubre también cumplió 4 años de comenzar a escribir cuando mis preocupaciones estaban acerca de si me haría o no me haría caso un wey X el cual ahora veo sus fotos y me da gusto saber como al paso del tiempo he refinado un poco mis gustos aunque no demasiado y no lo celebro ni escribo mucho porque me da hueva ver como comencé el año pasado escribiendo y escribiendo sobre mi maldita obsesión y como ya se va a acabar el año y no puedo deshacerme de estas malditas obsesiones que me persiguen todos los días de mi vida y así seguimos en un círculo vicioso que no parece tener fin... nos contentamos, volvemos a hablar volvemos a vernos, volvemos a pelearnos, volvemos a contentarnos, volvemos a distanciarnos y cada que avanzo en estas líneas lo veo y lo veo y aunque no lo vea no puedo dejar de pensar en él.... Intentos por alejarme no han faltado pero siempre regreso a lo mismo... Estuve a mitad del mes de octubre frente al mar Oceano Pacífico en Puerto Vallarta Jalisco en compañía de mi familia, ahí frente al mar sentado junto a un joven exdrogadicto y junto a un gringo viejo observé el amanecer y juré que trataría de ser feliz pero otra vez...... otra vez he fallado en mis juramentos.... No sé si algún día el Santi y yo terminaremos siendo amigos, enemigos o cualquier otra jalada pero mientras seguiré tratando de llamar su atención y decirle siempre estoy aquí para ti cada vez que tu quieras cada vez que me necesites.... Lo único de cierto es que este año 2012 se está acabando y mi calendario con imágenes bellas de diferentes puntos del planeta se está agotando y este Noviembre la foto es de una lejana y antigua ciudad de Amsterdam..... 

Alas de cera

Octubre comenzó de una manera genial... Llegué el lunes a Xalapa, mi segunda ciudad natal, la ciudad que me abrió sus puertas recién había sido declarado formalmente como ciudadano mexicano.... este año había estado en xalapa un día después de mi cumple en Julio por unas cuantas horas pero sin pisar los lugares que más solía frecuentar... Llegué a la Universidad en día primero de Octubre y contemplé en silencio por varios minutos la entrada que tantas veces crucé, volví a entrar igual que hace 9 años con una mochila cargada de sueños aun no realizados... saludé a unas 2 o 3 personas que aun se acuerdan de mí aunque no recuerden mi nombre, eso pasa regularmente cuando vas por la vida sin dejar huella más que la inolvidable fealdad de tu rostro... Después de una jornada de bellos recuerdos universitarios incluyendo una cita con mi mejor amiga de la uni, regresé por la noche a la triste realidad de mi pequeña Filadelfia y el horrible mundo del trabajo.... Un par de mensajes con Santi para decirle que estaba bien y que esperaba verlo para cenar, pero ya llegué muy tarde y ya no quise molestarlo.... Al día siguiente inesperadamente Santi me buscó a mí, cosa bastante rara, y fuimos a cenar a mi departamento, cosa todavía mas rara, estuvo un buen rato en la computadora platicando con sus chicas y aunque yo casi moría de sueño me sentía feliz de que estuviera compartiendo este momento conmigo.... Lo mejor de la semana vino al siguiente día, miércoles de cine, esta vez vimos una película tan mala, que lo mejor de la película fueron las palomitas, tuvimos una sala para los 2 solos, nunca me había sucedido tal cosa, ambos estábamos visiblemente emocionados, la sala estaba vacía pero no me sentía solo, porque Santi estaba a mi lado, rozándo nuestros codos y nuestros pies subidos en las butacas de enfrente, compartiendo las palomitas y los nachos, viendo una porquería de película llamada "Poderes ocultos" o algo así que yo escogí esta vez porque llevábamos 2 semanas viendo películas de acción que a mí me resultan patéticas como esa de los indestructibles y la de residente vil no se qué que también son porquerías, imaginé, pensé, que ver una película con el actor que encarnó al maléfico espantapájaros en la primera entrega de Batman de Nolan, sería una buena idea, pero el argumento y el final tan patético de la película no dio para más.... al ser tan mala la película, Santi y yo casi nos quedamos dormidos, estuve a punto de ser traicionado por las hormonas y pasarme a su butaca para hacerle el amor en la sala vacía teniendo a Cillian Murphy y Robert de Niro como testigos.... podría haberlo hecho y obtener un rato de placer y unos cuantos putazos y la pérdida de su amistad que no vale mucho que digamos.... pero preferí volar con mis alas de cera nuevamente hacia el sol de la creencia en que algún día me quedrá por las buenas y terminaron por derretirse mis alas el jueves y el viernes, tenía preparada ya mi respuesta para cuando me preguntara porqué decidí cambiarme de butaca y alejarme de él, pero nunca preguntó lo que es más que obvio ....... Otro fin de semana Forever Alone........

Dolor

Ya hace mucho tiempo que no pienso en mí, en consentirme, en quererme, en darme un pequeño placer, en hacer cosas a solas y pasarla bien, en divertirme como enano hasta el amanecer....... Mis últimos años se me han pasado en ir de una obsesión a otra sin encontrar nunca la felicidad y dependiendo siempre de algo o de alguien..........

Por eso comencé a escarbar en el baúl de los recuerdos para ver si logro recordar como era antes de que viviera en una obsesión eterna y creo que no puedo ser capaz de recordar tal cosa, mis felices años universitarios nunca volverán aunque estoy pensando en alguna feliz manera de poder revivirlos ahora que tengo una cierta estabilidad familiar cosa que no había gozado desde hace varios años....

Tengo como siempre la cabeza llena de planes que quizá nunca realizaré.... Solo me gustaría ya .... cortar de tajo mi mundo actual.... mi pequeña Philadelphia........

Cambiando....

Esta primera quincena del mes de Septiembre han ocurrido diversos interesantes hechos.... Me he cambiado por fin de vivienda aquí en San Martín, al fin decidí dejar el horrible cuarto que habité por 26 meses no sin algo de dolor por todo lo que se quedó ahí en esas 4 demenciales y blancas paredes, mis 5 noches con Santi sobre todo, uno de los principales recuerdos y mi soledad que ahora quizá no he extrañado demasiado. La esperanza de algún día vivir con Santi terminó por esfumarse hace ya algunos meses y por tanto se presentó la oportunidad y la tomé no sin mucho dolor y sin mucho esfuerzo. Cambiarse no es nada fácil para alguien como yo que se aferra a todo. Ahora comparto departamento con una persona que hasta hace unos días apenas si conocía. Un tipo alegre, muy alegre, dicharachero, mujeriego, tolerante, agradable como amigo, incapaz de tener una relación sería, padre de 2 hijas, y novio en teoría de mi mejor amiga mujer en este momento Rita. Su compañía me recuerda en mucho al buen amigo Caramelo, con quien también compartí departamento en los últimos meses de mi experiencia en Cott hace ya  4 años.... El cambio de departamento coincide también con mi cambio de oficina en la empresa y así se han venido dando una serie de cambios psicoemocionales interesantes. Por supuesto, Santi no estaba incluido en esos cambios ya que me había peleado muy seriamente con él y estaba tratando de que fuera definitivo, había borrado sus números de mi celular y ya no eramos amigos en el caralibro, pero finalmente, fui nuevamente vencido por la debilidad, y ahí sigue, haciéndome la vida de cuadritos como bien se le da.... Vivo en la misma colonia en la que el llegó a vivir por primera vez y la verdad es que siempre me gustó este lugar para vivir, es completamente agradable y distinto al lugar donde vivía antes. Quizás lo bueno o lo mejor de todo esto es lo lejos que han quedado nuestros departamentos de Santi y el mío, a extremos de la ciudad, con la empresa en medio, ahora es más difícil que nos veamos en el departamento de alguno de los 2 después del trabajo, aunque para mi debilidad, nada es imposible....

Rodillas sangrantes

Una vez más Santi y yo le pusimos punto final a nuestra amistad..... tal vez ahora mutuamente estamos de acuerdo y hastiados de nuestros caracteres, de nuestras personalidades, (no necesitamos vivir juntos para hartarnos el uno del otro) tal vez mi resistencia al orgullo y mis interminables ruegos se han terminado por fin, y esta vez prefiero dejar las cosas como están y a pesar de mi debilidad trataré de no caer en la tentación de buscarlo, siempre que piense en hacer eso recordaré con mucha tristeza la tarde de ayer cuando derramé las últimas 2 lágrimas por este patético ser al que se supone que consideraba "amigo".........
No bastaron las tardes que pasamos juntos en el cine, ni en su departamento viendo películas, las tardes de chelas hablando de mujeres y traiciones y otros demonios, las noches que dormimos juntos, y las veces que me pidió que le acompañara a tal o cual parte, no bastó que yo fuera su único amigo que fue al baile que con tanto esmero organizó en su pueblo, o que le presentara a una chica con la cual estuvo entretenido todo el mes de julio, no bastó con que yo siempre asuma la mayoría de los gastos cuando estamos juntos ni que haya sacrificado horas con mi familia, horas de trabajo, pensamientos, líneas, todo con tal de tratar de ser complaciente en todo lo que se pueda con él...... no bastó sobretodo con que yo siempre estoy ahí disponible para él, cuando así lo requiera, cada vez que necesite hablar con alguien, cada vez que necesite que alguien lo escuche, cada vez que tenga un problema y que esté en mis manos ayudarle de alguna manera..........

Todo eso lo tiró por la borda, nuestros paseos por Ciudad Gótica (que siempre creí que estaba en Inglaterra hasta la última entrega de Batman, !Oh decepción!), nuestro acompañamiento de Kick ass en su loca aventura de ser un superhéroe sin poderes y enfrentarse a los mafiosos o enfrentar al mismo actor a la vida en Nowhere boy, nuestras carcajadas en Amigos sin derecho y en las loqueras del extraterrestre Paul que se parece a ET, los golpes agridulces de Gran Torino con Clean Eastwood y tontao, las lágrimas de Sombras Tenebrosas y la Otra Familia, el humor negro del Infierno y el ya clásico golpe de Hulk a Thor en The Avengers entre otras cosas que ayer se terminaron al igual que nuestro consumo de comida chatarra, nuestras charlas de inmersión a la cultura geek en las que nunca termino de entender nada, nuestros dementes desayunos en los que parecíamos los hermanos lelos, nuestros paseos por las oscuras y llanas calles reales de San Lucas Atoyatenco Puebla y el compartir algo más que una cama en algunas noches......

Ayer comprendí que el nunca ha sido un verdadero amigo para mí......... y que nunca lo será........ Que nunca cambiará aunque yo siempre haya tenido esa esperanza hasta el día de ayer....... Que mi amistad siempre fue para el una pura y vil necesidad que ahora que ya no la necesita la hace a un lado y la avienta como quien se cambia de calcetines viejos..........

Todos mis últimos post hablan de una sola persona en torno a la cual he permitido que gire mi vida.... No puedo seguirme permitiendo esto.........

Somos jóvenes, somos fuertes, somos cool, somos libres........ y andamos con las rodillas sangrantes........ 

Serenidad....

No, no se fue, era obvio; nada volvería a ser como antes, la niña jaguar llegó para quedarse en nuestras vidas y no se irá.......... Lo peor es que ahora yo estoy como suele decirse entre la espada y la pared, en medio de ambos, en medio de la relación de Santi y la niña jaguar...... Ahora me entero de una y otra cosa que pasaron entre ellos, me entero de que Santi sigue con una y con otra y que ha roto su racha de no fumar..... Ahora me pregunta la niña jaguar por el caralibro que si se porta bien, que si ya no fuma, que si no sé donde está.......... Por eso he preferido comenzar a hacerme un lado un poco, alejarme, respirar, pensar en mí........ Pagué una mensualidad del gimnasio y solo fui como 2 o 3 veces a contemplar cuerpos y ya me aburrí de ir..... Me volví a enfermar como cada temporada de lluvias de la bronquitis y el asma y ya me aburrí de estar enfermo........ Me puse a ensayar mis canciones para el 15 de Septiembre en la que espero que vuelva a amenizar el convivio de la empresa pero ya me aburrió...... Así que empecé una relación con un chico que conocí en el autobús viajando de San Martín a Puebla y ya llevamos creo como algo así como 2 semanas no se bien, el entiende más que yo de estas cosas, dice que soy duro pero bello, que mientras no me ame a mí mismo nunca podré amar a otra persona y tal vez tenga algo de razón, es un chico demasiado bueno y demasiado tierno conmigo, a veces me agrada, pero como todo lo que hago en esta vida...... Ya me aburrió.......... Hay noticias buenas en casa, quizá por fin se esté llegando mi hora de cambiar de ambiente, de situación, quizá de obsesión.......... Mientras tanto, trato de estar lo más lejos posible de Santiago....... Solo de pensar que en diciembre volverá a verse con la niña jaguar, me dan ganas de no pensar nunca más en él............ Luego se enoja la niña jaguar cuando estoy chateando con ella que porqué no se conecta, que donde andará, que no se qué, y después de hacer su berrinche me dice que prefiere dejarlo en paz y que sea feliz conmigo............ Yo le contesto no sé que barbaridades acerca de Santi mientras que en mi interior pienso: ¿Porqué no tomaste esta decisión antes?

Los Santos Reyes

El sábado un mes después de nuestra última salida juntos y a solas, Santi y yo volvimos a salir a tomar unas cervezas y arreglar las cuentas sobre todo lo acontecido el mes pasado.

Nuestro principal acuerdo de la tarde fue:
- Yo no le diré a la niña jaguar que fuma, que conoce a otras chavas, etcétera etcétera, cuando me la encuentre por el chat a cambio de que el no vuelva a mencionarla para nada, que olvidemos que ese capítulo de nuestras vidas sucedió por lo doloroso que fue para mí....

- Me extraña - Me dijo....... - Que todavía creas en los Santos reyes- Refiriéndose a todos los momentos de celos, de rabia y de dolor que tuve en este mes de julio a consecuencia de haber sido reemplazado por la niña jaguar.........

Habíamos evitado pelearnos por cualquier razón durante este mes, yo estaba firmemente decidido a aguantar estoicamente el tiempo que la niña jaguar estuviera, no obstante que mis corajes los tuve que guardar para mi mismo y siempre tratar de darles buena cara a ambos; pero el último día y en la última hora, lo que había intentado evitar por todos los medios explotó en el último momento por una combinación de errores de planeación de Santi y caprichos míos que provocó una discusión de miradas entre ambos (cero palabras) y la niña jaguar terminó llorando pidiendo que no nos peleáramos por su causa y que ella nunca quiso que nosotros termináramos así.

Pero somos al fin y al cabo hombres, hemos aprendido a superar fácilmente nuestros rencores y por supuesto a través de las cervezas todo se arregla rápido.....

Si Santi, no te puedes quejar de mí, como amigo, te he tratado bastante bien, sabes que hice todo lo posible para que te la pasaras muy bien con tu niña jaguar, anteponiendo incluso otra vez mi vida personal a mi vida laboral, y si Santi, la verdad, todavía creo que en los Santos reyes, varias veces les he pedido cosas y no siempre me traen lo que yo quisiera...... A veces incluso en algún desafortunado año, me trajeron una sorpresa muy desagradable en un día de reyes del cual no quisiera acordarme.......... todavía creo en ellos aunque ya no creo que tu y yo lleguemos a ser nada en la vida excepto tal vez buenos amigos......... Aunque tu amistad es de lo más cruel y más difícil que me ha tocado vivir...........

Te amo y quisiera a veces comerte a besos......... pero prefiero tu amistad, mil veces.........

Querida niña jaguar...

Mi querida niña jaguar...........

Hoy al finalizar tu estancia por estos lugares que habito, quisiera que te lleves además de todo lo que ya hemos platicado en persona, algunos pensamientos que nunca conocerás........
Te lo he dicho ya y te lo repito -Gracias- Gracias por hacerme ver una vez más que el tipo con el cual estoy obsesionado jamás será para mí, haga lo que haga, intente lo que intente, aunque llore, aunque sueñe, aunque implore a gritos un poco de su cariño, aquellas dulces caricias y palabras que te hace y esos enormes y duraderos besos jamás serán para mí, ni uno solo, ojalá que ya esta vez por fin entienda eso............ Hoy recuerdo con cierta amargura algunas escenas de mi infancia cuando mi abuela me enseñó a educar a las mascotas para que no se cagaran adentro de la casa, fuera perro o fuera gato, si hacían su cochinada en cualquier rincón, los pescaba de las orejas y les restregaba el hocico en la mierda para que así con su inteligencia entendieran que estaba prohibido cagarse adentro de la casa y afuera sí todo lo que quisieran.... Así fue mi tortura el día de ayer....... Después de varios días a resistirse a hacerse un solo cariño ante mi presencia, a no tocarse ni los dedos enfrente de mí, finalmente se otorgaron libertad para que hicieran todo lo que quisieran mientras yo fingía no verlos y si los llegaba a ver fingía que no me hacía daño..... Así fue como observé en silencio y con un cierto aire de luto todos aquellos abrazos, todas aquellas caricias y besos que siempre he deseado, cada día de mi vida, desde que Santi se apareció en ella, así fue como restregué mi hocico en la mierda por haberme fijado en la persona equivocada, por haber puesto los ojos en quien nunca debí, haber si ya este tremendo dolor, si esta sensación de profundo y exquisito dolor me sirven para no volver a hacerlo, espero ser más inteligente que una mascota....... Yo que siempre había considerado haber hecho los suficientes méritos para ganarme por lo menos un beso en todas estas veces que he sido complaciente con él, y de repente llegas tú y en una noche te hiciste la dueña oficial de todo aquello que yo siempre deseé..... No es reproche y no tengo nada contra ti, lo sabes, si no tuviera un cierto grado de madurez como tengo ahora, quizá esta situación me hubiera sido más difícil aun y tu proyecto estudiantil jamás lo hubiéramos terminado porque seguramente te hubiera mandado de regreso a tu universidad para que no me quitaras como me quitaste la compañia de mi querido Santi durante este fatídico mes de julio, fantástico para el....  No sé que vendrá ahora, no sé si cumplirá las promesas aquellas que le hiciste prometer sobretodo aquella de que ahora si vivamos juntos para lo cual seguirá oponiéndose seguramente, no sé si cumpliré mi promesa de cuidarlo para que siga sin fumar como ha hecho en todo este mes, y tampoco creo llegar a cuidarlo de otras viejas para que te sea fiel hasta que regreses en diciembre......... lo único que sé es que si el quiere continuar con nuestra amistad, jugaremos a fingir que tú nunca exististe, que jamás veniste por aquí, que jamás me rechazó varias veces para estar contigo, que jamás existieron aquellas promesas ni amenazas ni tu maldita sonrisa que a ratos llegué a odiar porque sentía todo el peso de tu burla sobre mis pobres y patéticos deseos....  Te llegué a alucinar en cada instante que sabía que estabas con él pasando la noche, golpéandome la conciencia una y otra vez sabiendo que yo mismo te traje aquí y yo mismo te entregué a él en charola de plata....... Me morí de celos, de rabia, de dolor, la obsesión se me volvió una enorme herida sabiendo que estabas ahí con él en su casa, dejándote querer por tu futura suegra, saliendo a pasear con él en su otro amor su coche, tu en el asiento del copiloto conociendo por allá que aunque yo tuve la oportunidad de llegar hasta allá con ese pinche pretexto de su baile, ni llegué con él ni conocí la luz del día en su valle, tu pasaste tu luna de miel con él, en su cuarto, en el que duerme desde hace 31 años, cocinaste junto a su madre y te dejaste consultar por la señora enfermera..... Yo tengo 2 años de conocerlo y jamás me ha invitado a pasar un fin de semana en su casa, porque claro, yo no tengo pechos pequeños y blancos como los tuyos ni tengo una cabellera rizada y natural como la tuya ni tengo esa gracia para caminar que tienes ni ese acento sureño ni ese toque natural de mujer...... Yo solo soy un pendejo que he estado como su sombra los últimos 2 años soñando con sus besos y sufriendo por su ausencia........ Pero llegaste mi querida niña jaguar, algo aprendiste tal vez de mí, como maestro en la vida, en el trabajo, no creo ser tan malo, espero haberte dejado algunos conocimientos que después te sirvan en la vida...... Tu también me has dejado tu cuello de jaguar y a partir de mañana las cosas tal vez serán muy diferentes...... Otra vez caigo, pero otra vez también volveré a estar de pie...........



TE AMO CHAVELA VARGAS............ ESTOY CONTIGO EN ESTOS MOMENTOS!!!!!!!!

El Camino de Santiago....

Vida y milagros de Santiago apóstol....
Mañana es la fiesta de Santiago patrón del pueblo de mi Santi en cuyo honor a este santo viajero y apóstol le puse este apodillo a mi Santi que en realidad se llama de otra forma pero cuyo verdadero nombre nunca mencionaré por aquí.
Mañana es la fiesta principal de Santiago su pueblo y habrá muchos cohetes, mucho baile, mucho chupe y aunque yo estuve oficialmente invitado, oficialmente di las gracias por no poder asistir esta vez ya que casualmente el próximo Jueves tengo un Simulacro en la empresa que me trae de nervios las puntas....
Nunca me había rogado tanto el Santi, y por supuesto tras cansarse de rogar llegaron las amenazas y al final me doblé aceptando un trato que sé que su parte nunca la cumplirá.... Solo queda la esperanza de que algún dia las cosas mejorarán y quizá ya no la pasaré tan mal con lo que respecta a su amistad.... Me pidió que le diera permiso a la niña jaguar de faltar el próximo Jueves para que vaya al baile y paseen por su pueblo y todo eso, a cambio le pedí que tiene que ir conmigo a un antro de ambiente y aceptó aunque sé que no cumplirá como que lo conozco bastante bien.... La niña jaguar se va la próxima semana y terminará su luna de miel y entonces volveré a ser su amigo espero y otra vez a pasar las tardes de lunes a jueves y toda la noche de los viernes y a veces hasta sábados juntos.... -espero-.... cuando la niña jaguar se vaya habremos de empezar a curar las heridas lo cual no será nada fácil..... estoy por pasar días muy difíciles y complicados..... Por Santiago!!!!!!!

Primer café del día

- ¿Qué haces si a una chava le preguntas si tiene novio y te dice que sí? ¿Te rindes o sigues insistiendo?

- Pues claro que ya no me interesa la chava wey, hay muchas chiquitas en el mundo esperando su turno para conocerme.... No soy como tú que estás chinga y chinga hasta que logras que te amen o que te odien......

- ¿Y tú en qué grupo estás?...............

Sombras tenebrosas

La tarde del 4 de julio fue la última vez que salimos juntos Santi y yo.... fuimos a ver "Sombras Tenebrosas" de Tim Burton.... Esta vez yo fui el que eligió la película que veríamos a diferencia de otras cintas que casi siempre elige el. Nos reímos y lloramos un poco con esa patética tragicomedia, comimos un montón de porquerías como siempre. Al día siguiente fue el día de mi cumpleaños y las cosas darían un giro inesperado. Sabía que esto tarde o temprano sucedería y sucedió esta vez aunque nunca pensé que yo mismo lo provocaría, ahora al menos Santi tiene mucho pero mucho que agradecerme, le consigo alcohol, permisos, cigarros, dinero prestado y ahora hasta novia importada..... Por azares de la vida llegó a trabajar conmigo en un proyecto de trabajo una estudiante chiapaneca de la Universidad Narro de Coahuila.... una chica bastante interesante por todos los lugares en los que ha ido abriéndose paso... Por azares del destino también cumplía años el mismo día que yo y Santi me rogó demasiado para que la invitáramos a celebrar nuestro cumpleaños doble junto con otro chico del Estado de Guerrero que también llegó a la empresa. Ahí empezaron todos mis días de desgracia.... Santi y la jaguara tuvieron una química inmediata, ahora se ven todas las tardes de lunes a sábado y  este fin de semana se fueron de luna de miel y muy seguramente en este momento mientras yo escribo mi catarsis ellos están abrazaditos en su recámara de Santi en su pueblo, pueblo que tuve el gusto de conocer hace unas semanas con el pretexto de un baile que Santi organizó y aunque me costó demasiado trabajo llegar finalmente lo hice y ahí pasé la noche conociendo los lugares que Santi conoce de memoria.... Este evento del baile estuvo a punto de ser cancelado para mí a raíz de un serio problema laboral que tuve que enfrentar, Claudia, mi Jefa de Recursos Humanos, una persona cuya amistad a veces tiene altas y a veces bajas me acusó de haberle tocado las nalgas cuando venía bajando las escaleras lo cual fue enteramente falso, ante las inconsistencias de sus argumentos y frente al riesgo de perder mi empleo, Claudia sacó muchos rencores acumulados que afortunadamente no fueron suficientes para que decidieran quitarme mi empleo, ese problema no bastó para que aquel domingo día de San Juan me lanzara a conocer el pueblo de mi Santi, cosa que siempre quise hacer y nunca hice con QA, y aunque no perdí mi empleo por acosador sexual estoy ahora condicionado, me dijeron que no querían tener ningún tipo de problema con mi estudiante que vendría a pasar un mes conmigo de Coahuila-Chiapas, habiendo llegado el 2 de julio al dia siguiente del fraude electoral.... Así se lo hice saber a Santi, que no queria que existiera ningún tipo de relación entre ellos dos pero finalmente no tuve más remedio que aceptar toda esta relación clandestina dado que se llevan 9 años de diferencia de edad, si los jefes se enteran de esta relación habrá problemas con Santi y de paso conmigo, la jaguara ha decidido aceptar el riesgo y ahora entré en una etapa de profundos celos porque lo mucho que había ganado con Santi ahora está detenido mientras aprendo a aceptar esta relación.... ella se irá afortunadamente terminando el mes.... después quizá, las cosas volverán a ser como antes aunque no creo que del todo.... Sobretodo sé que si me atrevo a hacer algo, a levantar un solo dedo en contra de esta niña utilizando el poder que tengo sobre ella de autorizar el proyecto para que se vaya tranquila a terminar la universidad, lo que sea.... Santi no me lo perdonará y su enojo durará mas allá de un mes... Ahora Santi evita el tema y yo también, -si no quieres saber no preguntes-, ahora salgo más con mis amigos gays texmeluquenses quienes de pendejo no me bajan por continuar aferrado a un imposible..... Ya sobreviví semana y media a esta situación y ahora estamos a mitad del mes de julio y faltan 2 semanas por sobrevivir lo cual espero terminen pronto... Si pudiera, pediría que me metan en un sarcófago bien amarrado con cadenas metálicas y me entierren en el subsuelo por el resto del mes, ya después volveré a seguirle chupando la sangre a mi querido Santi... es posible que en esas condiciones lejos de todo y en las sombras tenebrosas tenga más oxígeno que aquí arriba donde los celos tarde o temprano terminarán asfixiándome......

27 años de Soledad

Jueves 5 de Julio de 2012….

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Pasé mucho tiempo tratando de pensar cual sería el título de este post donde aprovecharíamos para celebrar mi cumpleaños número 27 y de paso hablar un poco acerca de lo que han sido estos días. Uno de los títulos que mucho anduvo rondando mi cabeza fue “Benito Juárez VS los Pejezoombies”, esto a raíz de que hace poco tiempo me llamó mucha atención en la piratería ver una película que se llama “Abraham Lincoln VS los Zoombies” en donde el gran héroe norteamericano aparece durante la guerra civil combatiendo a estas fuerzas malignas contando en su equipo de asesinos de muertos vivientes nadamás y nadamenos que con su asesino en la vida real entre otras curiosidades como ir mezclando frases emotivas para  justificar su caza de los zoombies. Una cosa es que aquí en México ya estemos desmitificando mucho a los personajes de nuestra agitada historia y hoy en día veamos películas por ejemplo en las que Emiliano Zapata cumple con su misión en la vida por designio de una bruja tradicional o a Don Miguel Hidalgo bailando jarabe e interpretando a Moliére y otra cosa es que los gringos pongan a su héroe equivalente a nuestro Benito Juárez combatiendo a estas terribles creaturas del mal….  tan diferentes nuestras culturas... No me imagino a don Benito con su pistola combatiendo a los nahuales en plena guerra de reforma a fin de salvar al país o quizá trayéndolo a esta época para convencer a todo mis hermanos pejezoombies que el único lenguaje que entienden los priístas es el de las armas, que no se logrará nada a través de la vía institucional y no en vano Andrés Manuel mandó desde hace 6 años al diablo a todas las instituciones de lo cual estoy de acuerdo ante los gastos exorbitantes que todos conocemos gracias a un viejito pendejo que no tiene otra cosa que hacer más que andar balconeando a los políticos y opina y opina la situación política de nuestro país viviendo lejos de México, así que yo comparto esa idea, al diablo el IFE, nunca hemos tenido así que como una buena relación con esta institución, no obstante que este domingo muchos creyeron con mi gafete de Observador Electoral del Ife que era yo un gran funcionario del instituto, aún no se me olvida que en 2 ocasiones formé desde muy temprano en el IFE para intentar cambiar mi domicilio y en las 2 ocasiones fui rechazado y por eso al diablo el IFE, al diablo Hacienda al que creo que no hay nadie que la quiera, al diablo el SAT obviamente y al diablo la Segob y la Sedena, al diablo la Semarnat y la Profepa, la Conagua, la Conafor y la Conanp y toda clase de instituciones burocráticas que se dicen verdes. Al diablo la Comisión Nacional del Deporte nomas porque me cae mal, al diablo la Iglesia Católica y todas las religiones en general, al diablo la Coparmex y todas las similares, al diablo el IMSS, la STPS, la SEP, la CTM, la CROM y todo lo concerniente a ellas, al diablo los bancos nacionales e internacionales y los centros de verificación vehicular, al diablo los institutos de lo que sea y todas las universidades del universo, los países del mundo y los gobiernos de todas partes, al diablo la TV, la comida y la bebida, al diablo el sexo y el dinero, las cremas para acné y los antros de moda, al diablo los sellos discográficos y los gimnasios unisex. Yo también como López Obrador considero que hubo fraude y cochinero en la elección… en la elección de candidato de las izquierdas, así que se vaya al diablo López Obrador y Marcelo Ebrard por no querer entrar al quite presidencial, por no atreverse a luchar, Marcelo si le hubiera dado batalla a Peña Nieto y nos guste o no este pendejo ganó la presidencia quizá no tan limpiamente pues volvieron a utilizar sus malditas artimañas de antes…..

Desintoxicación

¿Porqué sufrir por alguien que no vale la pena hacerlo?

¿Porqué llorar por perder una guerra que desde el principio estaba perdida?

¿Porqué querer siempre competir contra lo que es imposible competir?

¿Porqué preferir sufrir en lugar de admirar lo maravillosa que es la vida?

¿Porqué esperar que un día cambie lo que nunca cambiará?

¿Porqué creer que ha avanzado lo que nunca retrocedió?

Puedes pasarte 2 años rogando y engañandote que poco a poco has ganado un paso más adelante en tus planes, pero jamás te habías puesto contra la peor amenaza que la naturaleza creó.....

La mujer.... al fin mujer....

III Festival podrido 2012

Camino a mi cumpleaños número 27 nuevamente presentamos la Edición 2012 del Festival podrido en esta ocasión el III Festival podrido oficial y formal y en este año dedicado a una de las grandes pasiones y artes que quizá junto a la literatura más he intentado practicar en mi vida... La música.........., por ello tenemos algunos textos dedicados a canciones, grupos y compositores selectos que realmente poco han tenido que ver conmigo pero que encierran algún mensaje de la forma en que he vivido la vida últimamente.... También dentro del vasto mundo de la música, este III Festival podrido 2012 tiene una dedicatoria muy especial para los integrantes de la Leyenda Maldita del Club de los 27.....

Bienvenidos a mi colección de vidas atormentadas.....

If I had a gun

Esta ha sido una de las peores semanas, si no es que la peor de lo que va del año, tal vez la más trágica en muchos muchos años por varias razones......
Ayer saliendo del trabajo me fui a encerrar a llorar y a llorar hasta que me cansé de hacerlo, lloré y lloré y grité y pataleé en mi cama y me pregunté porque la gente no quiere estar conmigo, porque la gente siempre me rechaza, porqué la vida siempre me ha colocado en los lugares más aislados posibles, porque la sociedad me excluye y porqué llegué tarde a la repartición de amigos.......
Ayer me sentía demasiado mal por las siguientes razones: 1 - Ser 10 de mayo y no poder estar junto a mi madre (Aunque no es la primera vez que me pasa, si es la primera vez en que la soledad terminó por consumirme y deprimirme más) 2 - Pasé una terrible semana en el trabajo peleándome con todo mundo, con gente que al día de hoy se había mostrado amigable conmigo y a quienes ahora cuento como enemigos, lo peor es que estos conflictos obviamente no le agradaron a mi patrón y estuve preparado en todo momento para ser despedido pero ese momento no llegó al menos por ahora. 3- Ayer 200 mil personas tuvieron el privilegio de ver a Paul McCartney gratis y en vivo, no fui porque simplemente no me sentí preparado para andar solo con una multitud de este tamaño y en una ciudad y una gente que aun desconozco y claro, nadie quiso acompañarme a verlo, pero que importa si el próximo 22 de mayo voy a ver al Grupo Palomo y 4 - Santi finalmente se fue del departamento anterior en que vivía para cambiarse a otro con sus amigos, ¿Qué tiene que ver conmigo? Pues que Abril que fue un mes muy intenso en el cual como ya saben Gustavo el amigo con el que comparte depa (y su parentela) fue despedido de la empresa. Yo vi más cerca que nunca que Santi y yo viviéramos juntos y compartiéramos como hace ya algunos años cuando viví con el compañero Caramelo cuando trabajaba en Cott como hace ya muchos muchos años cuando vivía en la pensión cuando estaba en la universidad viviendo con un montón de chavos.  4 años de vivir solo en lugar de acostumbrarme me hacen odiar más y más la soledad y el aislamiento. Para esta vez , me preparé, hice de todo, me volví un ser complaciente en casi todo con Santi, creí que de un momento a otro llegaría el ofrecimiento de Santi para ver si yo me pasaba a ese depa o si nos íbamos a ir a otro, incluso se barajó la idea de que el se fuera a vivir al Hospedaje donde yo vivo hasta que claro, el dueño no lo dejó por el hecho de llevar a esos imbéciles consigo, y Santi finalmente desechó todas mis ilusiones de llegar a compartir con él nuestra vida, nuestro trabajo, nuestra soltería, nuestra juventud, todo se acabó, sus amigos están más vivos que nunca para ayudarle a sostener el departamento y a mí que me lleve el infierno, que se joda el pinche puto del Isaac que al cabo a quien le interesa un wey que está más solo que nadie en este trabajo y en este pinche pueblo culero de San Martín Texmelucan. Supuestamente hoy desperté con la idea de haber superado esto, pero la verdad es que me engaño a mí mismo si pienso que esto es así y el hecho de hoy ser viernes y no estar a su lado departiendo con cerveza aunque odie las malditas cervezas me mata, me atosiga, me atormenta. Por más que lo intente no puedo dejar de pensar en esto: Maldigo la hora en que ese pendejo de Gustavo se cruzó en nuestra vida.......... If I had a gun.........

Enchiladas verdes

Santi y yo comimos hoy juntos solos sin Rita, estas oportunidades son muy pocas realmente, nos quedamos serios, sin hablar durante varios minutos, nuestros vacíos de silencio…….

-          Yo no te agarraría a besos ahorita porque te apesta la boca a cebolla, guácala

-          Yo si te agarraría a putazos ahorita…..

Abril ha sido un mes demasiado intenso y mañana en el último fin de semana, varios de la empresa vamos a la boda de una compañera de trabajo contadora de profesión a un pueblo distante a una hora o más que se yo. Santi al parecer después de mucho pensar finalmente irá o no lo sé.

El regalo de boda lo iremos a comprar en un momento, yo opino que el regalo podría ser una vajilla o un cuadro de la guadalupana, No mames –dijo Santi- regálale un paquete de condones o una faldita de encaje para que se ponga a cocinarle a su marido toda bien sexy, a se me olvidaba que tú no sabes nada de eso…….

Si esta historia fuera una telenovela, ya hubiera abierto una encuesta….. ¿Crees que Santi y yo terminaremos viviendo juntos?

Yo por lo menos si he estado juntado en una relación wey – le dije- tú ni a eso llegas………

El cochiloco, el matiz, el taboo y el espíritu Santo

Ayer Santi volvió a visitar mi humilde departamento después de un año aproximadamente, la última vez que se fue salió enfurecido por la pésima recepción que le di y quizá pensó que jamás volvería. Fuimos por una película que al final no vimos en su departamento, de hecho creo que ni siquiera recogí la película al llegar al mío y únicamente fui a cambiarme de zapatos, quitarme los de Jefe de Seguridad y ponerme los de persona normal. La visita de Santi a mi departamento fue muy simbólica, muy llena de malos recuerdos que como siempre Santi miró a todas partes buscando algo para comentar como mis cortinas azules que parecen el manto de la Virgen María con encaje y mi lata de cerveza Sol que tiene ahí también un año esperando a ser abierta ya que yo todavía no estoy en un grado de alcoholismo tal para abrir una lata de cerveza únicamente por gusto y solo. Esa lata la compré para alguna de sus visitas, supongo que me tocaba tomármela a mí, pero en el mismo tiempo en que yo tomo una cerveza el ya se tomó tres. Le dije que esa lata era suya, que se la llevara, pero después ambos estuvimos de acuerdo que no era buena idea, tomar esa cerveza equivale a volver a abrir las heridas del pasado, esa lata debe quedarse ahí para recordarme que algún día Santi y yo dejamos de hablarnos.

Cuando estábamos en el departamento Gustavo le habló por teléfono, que mejor manera para saludarlo que decirle idiota, y tratarlo de la manera más irrespetuosa posible y supongo que el otro contestándole de la misma forma. Tal vez Rita tiene razón y a este wey le encantaría que lo tratara mal y que también lo tachara de idiota y de no sé cuantas palabras más a fin de poder llevarnos mejor.

Pasé unas cuantas semanas esperando a ver si se animaba por fin a vivir conmigo, después de la salida de Gustavo de la empresa, pero al parecer nada ha cambiado y el seguirá viviendo con sus amiguitos quizá en otro departamento más barato, pero el no quiere hartarse de mí y Rita opina que no somos compatibles para vivir juntos y yo declarar en mi Facebook que he pasado de estar soltero a tener una relación de juntados……

Fue su cumpleaños de Rita la semana pasada y fuimos a beber a un bar llamado “El taboo”, lugar muy típico para adolescentes, ahí recordamos la película del Infierno y Santi empezó a llamarme cochiloco y Rita también, por algunos días se acordó de decirme cochiloco, afortunadamente ya se le olvidó.

Ayer empecé a cuestionarlo acerca de los 7 dones del espíritu santo, los 10 mandamientos, las 7 plagas de Egipto, los 7 pecados capitales y los 7 sacramentos y dijo no acordarse de nada de eso, le pregunté si recordaba el Padre nuestro y me dijo que sabe que existe una oración con ese nombre pero que no la recuerda. Le dije que las madres hijas de María que lo educaron se sentirían muy decepcionados de él. Me pidió que le explicara las 3 personas de Dios, ya saben, el Padre el hijo y el espíritu Santo, traté de explicarle de la mejor manera pero por supuesto siempre es difícil explicar que rayos es el espíritu santo y para qué sirve, usé palabras de las que usan los testigos de jehová y le dije que el espíritu Santo es la fuerza activa de Dios y es como el mensajero, el comunicador de Dios, el que sabe todos los chismes de dios y los comunica a los hombres sencillos y comunes y como si fuera una botella de alcohol, hace que los hombres empiecen a hablar en otros idiomas, en suma me dijo, tu eres como el Espíritu santo de la empresa….

Hoy llegó y empezó a llamarme espíritu santo y vamos a ver cuantos días le dura llamarme de este modo…..

Ven Espíritu Santo y llena los corazones de tus fieles…….

Abril

Pasé un largo fin de semana santa de descanso, unos días que no había tomado desde que era estudiante, fui a todos los Oficios de semana santa al lado de mi familia como no había sucedido en ya varios años.

Al finalizar el merecido descanso, regresé con mucha energía al trabajo y justo este lunes una sorpresa inesperada en el trabajo que cambiaría el curso de los acontecimientos durante la semana: Gustavo, el amiguito de Santi, por algunos motivos fue despedido quedándonos todos con una cara de sorpresa.

Apenas hace unas cuantas semanas en que decidí volver a tener buenas relaciones con Gustavo y sus amigos borrachos que también se hicieron amigos de Santi apenas llegó a Texmelucan.

“Qué bueno que ya tienes los amigos que necesitas, que ya tienes el amigo que no pude ser yo para ti”. Le dije alguna vez a Santi.

Ahora Gustavo ya no trabaja con nosotros teniendo que salir por la puerta de atrás en muy malas condiciones.

Yo no soy nadie para juzgar, le he repetido varias veces a nuestra amiga en común que a la sazón era la jefa directa de Gustavo quien se dijo sumamente decepcionada de él por toda la confianza que le había depositado y se sintió traicionada. Yo no soy nadie para juzgar repito, todos tenemos cola que nos pisen.

Santi no ha pronunciado para nadie al menos eso sé, una sola palabra acerca del tema, sin embargo, el chico no puede ocultar que se encuentra mal, que esta situación le provoca mucho malestar, hay un poco de pesar en su forma de ser y de actuar, lo sé porque ya lo conozco más o menos bien. Quizá apenas aún no ha pasado una semana, pero estoy seguro que conforme pase el tiempo, Santi extrañará mucho a aquel amiguito con el que compartía comentarios de copas, mujeres y futbol y ya no lo verá en el trabajo pero afuera seguramente si. Por más que lo intente, yo jamás podría ocupar un lugar así porque yo soy su amigo de reflexión y quizá un poco su psicólogo, pero nada más.

Algunas personas me estuvieron presionando para que no me aproveche de la situación y lo deje solo ahora que lo necesita, que lo buscara y platicara con él acerca de lo que siente y de lo que quiere hacer ahora que fue despedido su amigo con el que además compartía departamento.

Una noche de café el miércoles y anoche cervezas no han servido para escuchar una sola palabra acerca de sus planes ahora que quizá por fin se decida a invitarme a compartir departamento, gastos, tiempo, vida juntos. El miércoles después de preguntarle 20 veces ¿Cómo estás? Me dijo. Perdóname. Ya sabes como soy de insensible. Y yo, pues sí, ya después de 2 años de conocerte, se acostumbra uno a tu forma de ser.

Anoche cenamos sincronizadas y tomamos barrilitos después de ver “Déficit” de Gael García Bernal y “La otra familia” de Gustavo Lozada…….

Ahora te voy a decir “Haz cara de machito” cada vez que me acuerde. Fue lo que aprendió de la otra familia.

Me avisó que la cama estaba lista y que no pensaba rogarme que me fuera a dormir a su cama y pasar el resto de la noche juntos por segunda vez en 2012 y estuvimos platicando de sus novias y de las mías hasta las 3 de la mañana.

“Gracias por volver a confiar en mí” le dije mientras observaba en la oscuridad su rostro y escuchando sus ronquidos.

¿Porqué será?

La noche de anoche salí con Santi y sus amigos bugas a un lugar buga y a intentar ser feliz en un ambiente buga…. Poco a poco me sigo adentrando más y más en el mundo hedonista aunque nunca esté a gusto ahí……..

En un momento de la noche el DJ puso la canción de “Oye mi amor” de Maná y justo estaba mirando fijamente a los ojos a Santi cuando comencé a cantar la primera frase de la canción: No sabes como te deseo……. Santi sintió mi mirada penetrante y desnudadora y me golpeó inmediatamente las costillas del lado izquierdo, golpe que varias horas después aún me sigue doliendo haciéndome recordar que los bugas son tus amigos hasta que te metes con ellos…….

Finalmente parece ser que el error de Diciembre ha quedado en el pasado y una vez más sigo siendo aceptado en el grupo social del Santi y sus amigos bugas a pesar de que yo siempre ocupo el papel del raro, quizá podría yo decir que entre todos ellos soy el equilibrado y por lo tanto me toca ser el cuidador oficial de borrachos dado que yo nunca salgo de mis cabales a pesar de todo el alcohol ingerido.

Las relaciones entre Gustavo el chico amigo de Santi y yo han mejorado bastante y a pesar de todo, creo que ya no me gustaría que este chico se fuera lejos como antes lo había deseado pues mi Santi se volvería a sentir muy triste sin este amigo con el que comparte aventuras de mujeres y copas y deportes y yo en cambio soy el lado rígido, el compañero de madurez que a veces necesita, que ve las cosas de otra forma….. Los 3 amigos salimos a conversar el sábado pasado y creo que ya ha quedado atrás todo lo anterior no obstante que mi fama, mis etiquetas, mis errores nadie me los podrá quitar jamás……

La semana pasada Santi y yo también tuvimos una conversación acerca de la posibilidad de vivir juntos y compartir gastos, tema que intenté sacar apenas Santi llegó a vivir a Texmelucan hace ya 5 meses y hasta apenas hablamos de eso, la respuesta fue un muy negativo “Tal vez” explorando más sus contras que sus pros y terminando con un tajante “No te necesito” de mí para él.

Santi es un desastre con sus finanzas personales, pero por amistad, por compadrazgo, jamás se lo diré ni tocaré el tema a menos que él me lo pida, yo sé que Santi necesita más de mí que yo de él, pero es demasiado orgulloso para aceptarlo y tal vez nunca lo hará, solo el tiempo, al que consideraba antes mi mejor amigo lo dirá todo, solo el tiempo que al parecer no ha dejado que las cosas caigan por su propio peso; porque Santi al parecer prefiere ser un desastre con el control de sus pagos y vivir sin luz, sin agua y sin gas y casi casi sin techo que tener a un chismoso cerca que conozca “con la luz prendida” a todas las viejas que últimamente ha llevado a visitar su departamento a oscuras….

Hay veces que me dan ganas de regañarlo y comenzar a soltarle sus verdades pero al mismo tiempo pienso que si no ha escuchado a otras personas que tienen autoridad moral sobre él, menos lo hará con alguien como yo cuya amistad solo valora en función de cuanto traigo en la cartera para cooperar para pomos.

“No te preocupes por lo no importante” – me dice. Uno de los pocos valiosos consejos que me ha dado con la luz de su experiencia de ser 4 años mayor que yo, aunque siempre siempre siempre se demuestre lo contrario…….

¿Por qué será, que los amores prohibidos…………..?

Movimiento Telúrico

Ayer a esta hora como ya todo mundo sabe la tierra tembló y todo mundo corrió al feis o al tuiter para tener información de primera mano o publicar sus graciosas experiencias y yo no fui la excepción.

Mi trabajo es ser responsable de la Seguridad de mi empresa y como tal tuve que ponerme al frente de la situación organizando la evacuación del personal y a mis brigadistas para integrar el Comité Interno de Protección Civil y tratar de hacer las cosas que hemos hecho durante los Simulacros.

A la hora de pedir a mis brigadistas que se uniformaran y que se pusieran a mis órdenes, Santi estuvo ahí, realizó sus labores con prontitud y eficacia no obstante que no hemos cruzado una sola palabra desde el sábado pasado. Al parecer sigue decepcionado de que no le haya celebrado su cumpleaños como el esperaba o creía que merecía, pero al no estar presentes los amigos en común y al quedarme solo con sus amigos bugas y empezar a escuchar sus estupideces y sus formas de actuar tan infantiles, decidí que no habría velada de copas con ellos y me fui y al parecer esta vez el disgusto no se le pasará tan rápido y esta vez yo no pienso irlo a buscar y rogarle que sea mi amigo…. Ya veremos……

Por lo pronto, es emocionante que el mismo tipo que tantas veces me ha dicho que no le interesa ser capacitado en primeros auxilios y otras monerías, el tipo que piensa que hacer un rescate de alturas con cuerdas o un rescate en piso con traje de bombero y traje de aire autónomo es una soberana mamada y pérdida de tiempo y que jamás le servirá en su vida termine poniéndose en disponibilidad y acatando las instrucciones con gallardía y seguridad ante una situación de emergencia real…..

De las pocas cosas buenas que nos trajo el temblor que sacudió nuestras conciencias……

Cumpleaños

You say it´s your birthday……. It´s my birthday too yeah……….

El día de hoy ofrece como pocas veces nuevas oportunidades para salir y dar la cara al sol y demostrar que puedo ser un buen amigo a pesar de las diferencias extremas que suelo tener con la gente…….

Hoy es el cumpleaños número 31 de Santi, aunque la gente siga pensando que tiene 25 y yo soy el de los 31.

Llegamos a este día en unas excelentes condiciones de paz y de cordialidad entre Santi, sus amigas compañeras del Departamento de Finanzas y Gustavo, su amigo con el que vive y toda su parentela. Santi hoy ha llegado muy animado al trabajo a contarme que mañana verá a su ex, con la que anduvo casi 3 años y de repente dejó al venirse a trabajar a Texmelucan. Yo le dije como amigo que no le tema al compromiso, que se reconcilie y que tome al toro por los cuernos, que firmen un compromiso y que se la traiga para acá, que se apure a tener hijos para no tener nietos……..

“Esto es solo una muestra de lo que podemos hacer como amigos”…….. recuerdo esa patética frase aún………..

Ciertamente mi obsesión por ver a Santi como objeto sexual va desapareciendo con el tiempo, aunque parezca increíble en este momento tengo 3 claras opciones de andar con mujeres, es solo que yo decida por alguna o quizá con las 3 al mismo tiempo, Santi por supuesto me anima a estas cosas, no me agrada la idea de ser un bisexual, tampoco la de ser gay, tampoco encajo para nada en los bugas o como ellos se hacen llamar “machines” ……

Ayer mi abuelita mamá tina cumplió 2 años de fallecida y yo asistí a la iglesia a pedir por su eterno descanso aunque Santi diga que estas son puras tonterías, una vez más le dije al señor, al dios, o a lo que sea que existe en lo alto, supongo, espero que exista…….. ¿Porqué aun no me señalas que quieres de mí, cual es mi misión en la vida?

Cuestión de personalidad

Tú tienes tu personalidad, yo tengo la mía, es imposible que tratemos de cambiar o de cambiarnos en algo, así que al menos, tratamos de convivir y soportarnos en medio de nuestras diferencias….

Siempre intento apartarme de ti, de tus miradas juzgonas, de tu indiferencia y tu rebeldía y la tortura emocional, siempre regreso…. Y no porque me hagas falta ni mucho menos esté comiendo de tu mano como afirmas, es solo simplemente que en el fondo, quitando todas mis obsesiones y demás joterías, hay algo muy pero muy adentro que siento por ti y que tú nunca entenderás, y eso creo que se podría definir como afecto….. Palabra que al parecer no has disfrutado mucho en tu patética vida…..

Puedes decir lo que quieras, comportante como te comportas e imaginar que me derrito por ti y te adoro como adoré a mi QA o quizá más…… Puedes en el colmo de tu orgullo rechazar mi compañía y mi persona, mis ideas y mis actos, pero sé lo que realmente piensas de mí, me tienes en un pedestal dorado, me quieres, como amigo por supuesto, sabes que reparo siempre cada una de mis equivocaciones, que te protejo de las malas vibras y sobretodo de ti mismo, que a mi lado no te pasarían todas las calamidades que te han pasado últimamente, que soy quizá una de las pocas personas que realmente te comprende o intenta hacerlo.

Sabes que no me hacen daño cada una de tus groserías y tus desplantes porque sé que no soy el único que tiene que soportarlas, tu indiferencia por la vida es tu gran atractivo y así quieres que no esté prendido de ti.

No es amor lo que siento por ti ya te lo dije, no de la manera carnal aunque no lo desprecio, pero creo que ya hemos llegado a un sano acuerdo de convivencia….

Puedes tener tus diez mil amigos para desmadre, pero para llorar sabes que siempre tendrás mi maldito hombro……

Una de Vaqueros

Se me hace tan patético hablar de lo que han sido los últimos días, semanas, meses que quizá hoy mejor podría contarles una de vaqueros….

Vaquero Santi no ha dejado de ser uno de los personajes principales en mi vida y obra sin ninguna clase de mérito o nada a cambio más allá de unas migajas de amistad que de vez en cuando me hacen ser feliz…. Vaquera Rita es quizá un personaje que nunca había mencionado en Dinamarca pero que a partir del rechazo que tuviera de parte de Santi, Claudia y las demás niñas contadoras tuviera después de mi fiesta de cumpleaños el año pasado y que se hizo sumamente importante…… Vaquera Rita es una licenciada en Administración extremadamente sociable e inteligente, una de las principales responsables del área de ventas de la empresa y que cuando yo llegué aquí era la encargada de Recursos Humanos a quien le tocó darme la bienvenida y recibirme en la empresa aunque ahora ella ya no lo recuerde. Debido a sus éxitos profesionales ha ido escalando puestos hasta llegar a ser la principal asistente del Director general de la empresa, en pocos meses, Vaquera Rita se convirtió en mi principal compañera a la hora de la comida y cuando Vaquero Santi también nos acompaña paso momentos muy agradable bromeando con ellos diciendo mil tonterías.

Mi problema siempre es a la hora de salir del trabajo, los Vaqueros me abandonan y no tengo nada que hacer excepto pasar tiempo con mis libros o caminar y deambular por ahí sin rumbo fijo, esperando a envejecer en silencio….

Hugo el sobreviviente que recordarán en mi segundo relato de voces podridas es mi único amigo a quien a veces veo a la hora que sale de su trabajo como vendedor de celulares, negocio en el que le ha ido muy bien. A Hugo tengo que escucharlo y escucharlo por varias calles todo lo que le pasa, todos sus deseos, todos sus proyectos y saludando a medio San Martín Texmelucan ya que es un tipo demasiado sociable y con todo mundo se lleva y a todo mundo conoce. Anoche por ejemplo me presentó a un chino de esos que traen importados a vender comida china y que no se como también es su amigo. Cuando por fin puedo hablar acerca de mis problemas siempre termina regañándome por sufrir por alguien que no vale la pena pero al parecer estoy condenado a vivir en medio de ese tipo de situaciones.

He vuelto a comprar un billete de lotería para ver si tengo la suerte de ganar y cambiar nuevamente de rumbo, al mismo tiempo estoy tratando de estimular mi creatividad y veré si vuelvo a participar en algún concursillo literario aunque el premio sea solo el reconocimiento, en algún concurso tendré que ganar supongo…..

Que conste que les conté una de vaqueros…….