In Excelsis.....

IN EXCELSIS.......
CARTA AL FANTASMA QUE VIVE EN MI CABEZA VIII Y ULTIMA

San Martín Texmelucan de Labastida Puebla, (Lugar de Encinos)
30 de Diciembre de 2010

Fantasma:

Toda historia tiene un fin, y hasta la historia de mi obsesión por ti también, de principio a fin, cada una de las partes en las que has estado en mi vida, presente o ausente, has llenado de intensidad cada día y cada hora.... Te magnifiqué, hasta más allá de donde había permitido a alguien antes. Y a cambio solo obtuve un poco de diversión, un poco de alegría instantánea y momentos para llevar. Pero de ti nunca obtuve un beso enamorado ni una caricia rebosante de ternura, de ti solo obtuve dolor y más dolor, lágrimas sin parar, calosfríos ignotos. Me he levantado una y otra vez de cada una de mis recaídas en el largo e insano camino del bovarismo que siento por tí, más estoy cansado de pelearme cada vez que me acuerdo conmigo mismo por lo mal que hice en dejarte tanto espacio y tanta autoridad sobre mí. Hoy que intento vencerme a mí mismo, demostrar que puedo con las nuevas funciones a que estoy asignado, me siento obligado a deshacerme de ti, pequeño fantasma de invierno, sombra que siempre ha ido conmigo a todas partes, no sé si será un intento más por apartarme de tu sádico recuerdo, no sé si será una despedida más que al rato interrumpiré por algún mensaje de celular, por alguna llamada impertinente o por un mensaje de correo absurdo enviado a la mujer de tu vida... Esta vez prefiero no llamarlo hasta siempre o hasta nunca sino simplemente obligarte a quedar en un estado de latencia tal que aunque no pueda activarte de nuevo para que me sigas atormentando con tu recuerdo, por lo menos sepa que aunque estés ahí no podrás hacerme más daño. Hoy te escribo esta carta final que más que ser final es un intento de expresar todo el resentimiento que tengo contra ti al más puro estilo del señor Sebastián Melmoth, más nunca podría compararme ni a una milésima parte del talento de aquel irónico y despreciable señor del arte por el arte. Hoy no quiero despotricar contra ti y hablarte de cada lágrima derramada por tu causa, hoy no quiero lamentarme por cada día de esta cárcel de soledad y de trabajos forzados a los cuales me has condenado por culpa de mi dependencia de ti. Más aún me siento a gusto de terminar de una vez por todas y en este preciso momento por mi obsesión fatal y carnívora que mucho me ha devorado internamente y esta es una nueva sentencia de que no pienso esperarte más porque estoy convencido de que aunque regresaras mañana con la cola entre las patas y pidiendo a gritos mis brazos y mi pecho para recostar tu cabeza, nada volvería a ser como antes ahora que ya has vivido demasiado lejos en tiempo y en espacio que yo, ahora que la victoria y la fortuna te sonríe y que no miras hacia abajo para mirar a los que dejas atrás, a los que alguna vez quizá pudieron hacer algo por tí y a los que ahora te niegas a dar un consuelo por lo menos de dígitos. Hoy te hablo con inocencia acerca de lo que ha sido este año 2010 para mí, este año del bicentenario en el que esperaba que de alguna manera volvieras a manifestarte en mi vida y que no pudieras más con verte separado de mí, hoy te hablo acerca de la cantidad de cosas que he vivido en este año y que sé que no te interesan pero al menos espero poder dejar mi huella en tu vida y que sepas que siempre estuviste ahí a mi lado en cada momento.... En cada puerta que toqué este año, en mis momentos de desesperación en mi antiguo y patético trabajo, en los momentos de dolor por tener que despedirme definitivamente de mis abuelitas, en mis momentos de locura y de ansiedad, de felicidad al lado de mi familia que aunque les ha dolido demasiado la pérdida de las abuelas, hoy se sienten dentro de un periodo de estabilidad económica y emocional y con quienes he disfrutado de tantos momentos en este año, mis padres cumplieron 50 años y yo 25 en el glorioso año del bicentenario de no se qué, mi hermanita dio aviso de llegar a la pubertad mientras se despedía de sus abuelitas materna y paterna y en cada momento siempre estuviste tú hasta hoy..........

Carta al fantasma que vive en mi cabeza VI

Comencé este día escuchando mi canción favorita de Lady Gaga y pensé en donde pasarás esta noche, si cuidando al presidente de la República para que ningún miembro del EPR lo degüelle y exhiba su cráneo alguna alhóndiga cercana o te la pasarás como cualquier ciudadano común chupando tequila y gritando que si que viva, que viva y cantando las 2 líneas que te sabes del Rey de José Alfredo Jiménez…. Hoy es el día glorioso….. del cumpleaños de don Porfirio Díaz Mory, el más cabrón de los presidentes de México y es justo celebrar al héroe que liberó para siempre a tu querida Puebla de los desgraciados franceses, pero así es la vida de injusta…… Zaragoza que nació en Texas es tan recordado y tan celebrado por quitar a los franceses un rato de Puebla y todas las honores son para el y la gente sabe del 5 de mayo pero no conoce al 2 de abril, mientras que para el pobre Porfirio el gran héroe del 2 de Abril de 1867 ni un monumento le dedican los poblanos siquiera mas que la patética cara de Porfirio joven en los fuertes… Porque la injusticia en esta vida es algo tan frecuente que creo que comienzo a acostumbrarme a ello, uno puede dar todo por alguien, puede preocuparse por alguien hasta más no poder, pero no hay recompensa alguna, ni siquiera una cabeza exhibida ni un fusilamiento por la espalda… No pretendo lamentarme por lo que nunca jamás sucedió, ni tampoco quiero seguir cargando la pesada losa de los recuerdos sobre mis espaldas, igual y me cubre de lo que venga después pero cuando logre quemar la puerta de la felicidad, se que podré accesar a ella y quitarme por fin esta pesada losa… Tú en cambio me odias porque fui como una corregidora chismosa, pero como puedes notar, a veces los chismes pueden ayudar a construir un mejor país…. Y nosotros tratamos de construir un México mejor, a través de nuestras trincheras, a través de diferentes objetivos trazados trabajamos día con día por nuestra Patria querida, trabajamos con ética, trabajamos duro, trabajamos por la satisfacción de formar la nación que queremos, la nación que merecemos, la nación que nos dio suelo para laborar, que nos dio cielo para volar y nos dio agua para sobrevivir, tú  y yo luchamos porque creemos en nuestra nación, porque tenemos fe en que nuestro sistema democrático funciona, porque creemos en que los sueños de un pobre niño campesino lo pueden llevar hasta presidente de la república porque lo hemos visto con nuestros propios ojos, tu y yo damos nuestra vida por México, porque sabemos que la tierra que se fertiliza con sangre da como frutos esperanza y libertad… tu y yo amamos  a la tierra que nos dieron por patria porque podemos correr de un lugar a otro sin que nadie nos detenga, porque podemos hablar de lo bueno y lo malo sin que nadie se oponga, porque podemos creer en lo que queramos creer sin que nadie más lo crea… Hoy por hoy es un gran día para esta nación, más allá del show y la situación terrible en que nuestro país cumple 200 años del comienzo de su guerra de independencia está el valor incalculable del valor y la fe de todos los mexicanos, odio los slogans del Gobierno Federal pero este si me gustó mucho “Somos más los buenos”… Somos mas los que damos todo por este México, somos más los caballeros águila que tomamos a la serpiente de la ignorancia y la mediocridad en nuestras garras, somos más los que estamos orgullosos de esta nación bicentenaria con una invaluable cultura milenaria, somos más los que padecemos, vivimos, creemos y queremos que Viva México 500 años más…. hoy es el día en que los cañones se abrieron para escupir fuego y libertad, esa libertad tan preciada que a veces escondemos dentro de nuestra propia prisión… ¿Verdad?

Carta al Fantasma que vive en mi cabeza IV

Bueno, pues ya te escribo porque luego me regaña el presidente de mi club de fans en Sonora y dice que ya no le echo ganas a mi blog y que ya no quiero contarles a todos los últimos sucesos de mi patética vida.... Y pues al regresar por aquí pues vuelvo a escribirte hoy ya que te tengo también algo abandonado y no es por falta de ganas ni por apatía, mas bien es porque solamente te extraño en mis momentos a solas y como últimamente estos momentos se han reducido un poco, como que ya no me queda mucho tiempo para extrañarte.... Estoy tratando de volver a andar con alguien, bueno si es que a esa relación que alguna vez llevamos le puedo decir "Andar con alguien" mas bien como que siempre que me preguntan cuando fue mi última relación me remonto hasta aquel mes de Febrero de 2008 y me acuerdo del pequeño Vivaldi oaxaqueño con quien me llegue a llevar tan bien en un lapso de unos cuantos meses, los últimos meses de la universidad que a fin de cuentas no la pase tan mal, y me sirvieron mucho para recordar quien soy realmente después de mi intento universitario de llevar una vida "Normal y aburrida como la de todos los demás".... El año que pasé contigo fue algo tan horrible y a la vez tan hermoso que prefiero no ecordarlo, prefiero ponerlo entre paréntesis de mi vida, y quizá hacerlo a un lado, pretender olvidarlo no es tan malo... Hoy estoy tratando de andar con Scrapy Do, si el hijo o sobrino no se que es de don Scoby Do.... Scrapy es interesante, por lo menos, se me hace muy distinto a todos los demás que he conocido desde que te fuiste.... casi todo lo que hace me gusta y claro, es una persona que ha sufrido demasiado dolor como yo, y esa identificación pues me agrada, aparte es muy independiente en todos los sentidos, tiene su oficio y su negocio propio y lucha por salir adelante por si mismo, antes que nada nos hemos hecho buenos amigos y ahora hasta socios comerciales, estoy tratando de ayudarlo a obtener citas con personas que yo conozco para ayudarle a mejorar las ventas de su negocio, todo iba relativamente bien hasta que anoche tuvo un problema serio y de repente el pequeño mundo que comenzamos a construir amenazo con venirse para abajo y borrón y cuenta nueva y empezar de cero, pero hoy las cosas mejoraron... Ciertamente hay muchas cosas que no me gustan de Scrapy, hay cosas que te siguen haciendo único a ti, pequeño fantasma que te vuelven insustituible y que nadie nadie podrá mostrarme que es mejor que tu en esos aspectos, hay cosas que detesto de Scrapy y esas cosas son las que me hacen dudar de seguir un paso más adelante en nuestra relación amistosa, ciertamente no soy el único que anda atrás de Scrapy, pues habemos algunos pretendientes detrás de sus huesitos perrunos, pero al menos se que a mí es al único en el que confía muchas cosas y quizá por eso llevo las de perder, quizá no puede verme sino como a un amigo, a un buen amigo en el que puede confiar y nadamás... Jaderik mi amiguito obsesionado con los idiomas y con Britney Spears, y a quien conozco de mucho más tiempo antes que a Scrapy, y de hecho el también lo conoce puesto que viven en la misma colonia, me dijo que tenía que asegurarme de conocer bien a Scrapy antes de pensar en algo serio... Aunque no me quiso decir porqué, ciertamente hizo sembrar en mí muchas dudas, asi que paso los días "Conociendo a Scrapy" y por eso ya no dedico mucho tiempo al blog, a ver si ya por fin, me decido a andar con alguien jeje, sería interesante, así aseguro un regalo más para el próximo día de mi cumpleaños ¡No crees? Ya voy a cumplir 25 años de mi mediocre vida ¿Puedes creerlo? Un cuarto de siglo de inútil vida como la de Pito Pérez y todavía no siento haber hecho algo importante en mi vida, con más pena que gloria ha sido mi paso por este mundo y así continuará mientras no me decida a hacer lo que tengo que hacer, pero qué importa si tengo un futuro asegurado en la verdulería de mi tío....... Mi familia es lo único que a veces me hace sentirme vivo, me hace sentirme feliz y pleno, ver como a pesar de todas las adversidades hemos intentado siempre salir adelante y continuar así me hace sentirme bien....

A veces quisiera volver a verte aunque sea un segundo quisiera que tu ausencia no me doliera tanto, quisiera tenerte en mis brazos y hacerte el amor...
A veces quisiera decirte que no ha pasado nada, echar al vacio todo el pasado y comenzar de nuevo
A veces quisiera olvidar, quisiera no recordar que te conozco y que eres una parte importante de mi vida...
Cuando me siento tan triste de que no estás, me dan ganas de salir a caminar y relajarme hasta echarme afuera el demonio de tu recuerdo, me dan ganas de meterme a bañar en una fuente y restregarme la piel hasta quitarme la marca de tus dientes y quisiera tapar mis labios con brea para quemar las marcas que tus malditos labios dejaron en ellos, a veces quisiera jugar al Xipe Tótec y quitarme la piel para que venga un Legionario de Cristo y se la ponga encima y dance la danza de los viejitos de Cotija Michoacán y así quitarme de una vez por todas esta maldita epidermis con que tanto jugaste y paseaste con tu lengua, quisiera poder estar en otro planeta donde no queden rastros de ti y de tu maldita existencia, maldigo el día en que te conocí y a la vez bendigo el momento en que entraste en mi vida........

Bad romance

Día 9072

Es abril y este mes las jacarandas inundan con su liláceo color los parques y las calles de la Heroica Puebla de Zaragoza y los pajarillos se escuchan alegres por todas partes.....

Yo he sido enviado a psicoterapia por culpa de mis fantasmas que me atormentan... Ayer me cacharon hablando con una foto..........


Pero después de la tormenta viene siempre un poco de calma, hice cita con alguna persona cuya plática envolvente me hizo olvidarme un buen rato de mis fantasmas y comenzar a pensar en más voces podridas que espero publicar pronto....

Hoy es otro día para seguir pensando en mis fantasmas, son los jueves de recuerdo ...... los jueves el día más podrido de la semana pero en fin...... aunque ya no quiero seguir trabajando en este pseudotrabajo, aquí sigo en mi eterna rueda sisifiana

Carta al fantasma que vive en mi cabeza III

!Changos! Mientras tú te ves cada día mejor de cara y de cuerpo y hasta más joven yo cada día engordo y engordo más.... Te confieso que ver una foto tuya reciente después de todos estos meses ha causado en mí un efecto más de terror que de alegría que se supone debería causarme al estar yo en mi papel de amante aferrado eterno, que no obstante que me he declarado viudo y completamente separado de tí con todo y esas groserías que me hiciste (las últimas) pues de vez en cuando me gusta recordar y no engañarme que continúas teniendo otra vida medio extraña pero vida al fin y al cabo en algún lugar del mundo. Ya lo sé, subí varios kilos ora con lo de las abuelas pues imagínate si no hacía yo nada en todo el día más que estar cuidando a mis abuelitas en sus últimos días y comer y ver tele todo el día. Después con lo del velorio y las comidas y todo pues seguí dándole duro y los resultados están a la vista, !Qué fácil es subir varios kilos! Ojalá así fuera para bajarlos... El Dr. (Mi jefe) ya van 2 veces que me lo dice que tengo que cuidar mi salud y además la imagen que tengo que dar ante nuestros clientes, ciertamente mi empresa se caracteriza por tener puro peso completo pero yo como el más jovencito de esta empresa debiera yo representar una mejor imagen así es que esta semana ya estoy oficialmente y de nuevo a dieta y a régimen de ejercicio mañana y noche, !Es fácil si lo intentas dijo el gran maestre Lennon! Mi papá también me ha insistido mucho con que estoy engordando mucho así es que ya le hago caso y le he bajado a la vitamina T (tacos, tortas, tortillas y demás) y le he bajado al refresco !Refrescos! Mi jefecito dice que cuando llegué a esta empresa estaba yo más delgado y tiene toda la razón pues recuerdo que en aquellos últimos días en la refresquera me tuvieron a pan y agua el último mes ya sabes porque no me pagaban mis nóminas a tiempo y además tuve esa racha rara de enfermedades en los que pasaban cosas extrañas como prometer promesas que después se me olvidarían y que me mandaron unos días a reposar en casa y sirvió de transición para cambiar de trabajo... Si.... esos días fueron mi punto más delgado de los últimos años, pero así ha sido mi vida, subir y bajar, bajar y subir, y tener todo el bendito cuerpo lleno de estrías... Creo que los puntos en los que me veía mejor eran en el 99 o un poquito antes cuando practicaba danza folklórica, después en el 2002 cuando decidí por un tiempo dejar de ser víctima del bullying o como se llame y les demostré que podía ser una persona delgada a mis preparatorianos amigos y ya sabes, iba yo al gym corría y comía chayotes blancos que después vomitaba y si bajé de peso en ese año, pero después al dejar la disciplina ahí vengo otra vez para arriba en un extraordinario rebote y así llegué a Xalapa a estudiar la Uni convertido en una piltrafia humana... Ciertamente en mi primer año de Universidad recuperé un poco mi esbelta figura debido a la falta de la comida materna sobretodo y a las primeras sensaciones de auténtica soledad, aunado a los problemas que tuve en ese glorioso año 2004 pues volví a bajar para después con mi llegada a mi trabajo de """Locutor""" en una oficina donde todo era color naranja pues tragué y tragué y recuperé de nuevo mi gorda figura y otra vez pa arriba, de ahí creo que he seguido siendo gordo hasta el día en que me conociste, aunque tengo que reconocer que en mi primer año en Puebla bajé un poco otra vez y tu lo notabas, jeje, eran divertidas esas cosas que a veces me decías... Vi tu foto reciente y me dieron unas ganas de......... ay, ya me callo, me callo, me callo como decía uno de mis queridos maestros de la Universidad, así es que por tu culpa, y por toda tu cochina culpa, hoy en día tengo que ser más fijado en las cuestiones corporales y revisar mi aspecto para ver si te simpatizaré o no te simpatizaré la vez que decidas verme dentro de 4 años....... Así es que ya estoy trabajando en ello, tengo que reducir mis tallas excesivas, aunque no sé, donde estaré dentro de 4 años y no sé si tu bajarás de la nube en que te encuentras para venir a visitar a los mortales, a mí me parece que lo que actualmente me he enterado que estás haciendo es como la rueda de Sísifo y considerando tu cultura creo que tendría que explicarte que rayos es la rueda de Sísifo, pero me da mucha hueva así es que mejor te lo dejo de tarea, más bien te cuento que cada día parezco echar mas y mas raíces en esta Heroica ciudad, no sé, ya no me desagrada tanto mi pseudo trabajo como antes, como que ya le voy agarrando un poco más de sentido a esto, aunque a veces si me dan ganas de dejar todo botado y mandarlos bien pero bien lejos, pero pues, ya casi no me puedo quejar de mucho excepto de lo mismo de siempre, he estado haciendo actividades que me gusta mucho hacer y que me hacen sentir como pez en el agua como dar cursos y seguir conociendo muchas partes cercanas a la ciudad donde nunca antes había puesto el pie y más o menos lejanas, bueno, yo no conozco el mundo tanto como tú, mi círculo de actividades se reduce como a 200 o 300 kilómetros a la redonda pero bueno, no por ello dejo de tentar a la suerte de vez en cuando, y tal vez por ahí van surgiendo proyectos que me invitan a irme por fin de esta ciudad donde solo me la paso recordándote pero les pienso mucho y al final rechazo, quizá en Julio-Agosto las cosas cambien y me vaya de Puebla, pero solo está en quizá, nuevamente aplicando la filosofía Lennoniana pues hay que pensar solamente en futuros que no tengan más de 10 minutos.... El viernes fue otro día para pensar en ti, en lo mucho que amas a tu estado y a tu ciudad capital, pienso que el orgullo poblano es algo que no tiene comparación con nada y pues estuve nuevamente igual que el año pasado en la celebración del cumpleaños de Puebla, pero para serte muy sincero me gustó y me quedó más con la celebración del año pasado por muchas cosas, como el tipo de música ofrecida que el año pasado fue nadamás y nadamenos que una de mis piezas favoritas musicales y que también fue una de las piezas que escuchamos juntos en nuestra primera "cita" cuando hablábamos de nuestros romances con personas venidas de ese tremendo estado llamado Oaxaca... Las 4 estaciones de Vivaldi, fue el mágico concierto con que se celebró el año pasado el 478 aniversario de Puebla, y para este año, yo esperaba algo similar, digamos alguna música elegante pues digna de una magna celebración como esta, y pues resulta que salieron con un concierto de una orquesta llamada de "Percusiones", o sea, de la música que es interpretada golpeando algo, el tipo de música más primitivo que se conoce, por cierto que por ser esta música primitiva, pues hizo despertar los instintos primitivos de algunos de los presentes que saltaban y hacían sonidos guturales por lo que fue divertida sin duda esta convivencia con neandertales, reconozco que tiene su mérito esta música, no creo que sea nada fácil coordinar estos instrumentos, si te provocan muchos sentimientos, viajas por el mundo con la música de percusiones y es una muestra artística demasiado interesante pero siento que NO era lo indicado para celebrar el cumple 479 de Puebla, no y no y no y nadie me hará cambiar de opinión, más aun cuando salieron con una especie de "Música experimental" titulada Hematofonía que consistía en hacer diversos sonidos con el cuerpo humano, es decir, cosas como golpear las palmas y las rodillas y gritos y cosas así que francamente no sé que pensar de ello, algunas personas como un excompañero que tuve en la Universidad bastante curioso creo que definiría bastante bien las Hematofonías en 2 palabras: "Son mamadas"..... Mamadas para celebrar el cumpleaños de Puebla como ves, reconozco otra vez que aquí jugó mucho la memoria, pues no debe ser nada fácil aprenderse de memoria los casi 15 minutos de hematofonías que 4 personas presentaron a Puebla, pero a pesar de que esto se parece mucho a algunas pruebas que les hacen a los músicos que se llama "Memoria musical" antes de entrar a un conservatorio, para mí gusto estas hematofonías, al ser más comunicación que música, para mí caen dentro de lo teatral y no dentro de lo musical.... Así es que tuve que soportar estas dichosas hematofonías y algunas danzas árabes y balcánicas creo entre otras, un final de cuento de hadas por supuesto con la tanda de juegos artificiales que iluminaron la noche poblana y ahí nuevamente al pie de la torre de Catedral, recordé un día que me había guardado todas las lágrimas que no había llorado por ti, y me fui a sentar ahí a derramarlas todas juntas y reclamarle a Puebla porque me trataba esta ciudad y sus habitantes de esta forma.... Pero en fin.... ya hace hambre y voy a cenar mis deliciososo tacos de grasa de cueritos de esos que tanto te gustan, espero engordar y engordar hasta el punto de que ya no pueda trabajar y quedarme solamente en cama y ahí ahogarme en mis propias porquerías para no volver a pensar en ti..........

Carta al fantasma que vive en mi cabeza II

La semana santa me hace pensar en ti, igual que los atardeceres tan hermosos como este que me encuentro contemplando hoy, igual que las noches de viento helado y las calurosas tardes de verano, recuerdo aquel lunes santo que pasamos el año pasado en que estuvimos toda la tarde juntos y solamente por tí era yo capaz de perder la devoción tan grande que sentía por mi pseudo trabajo de entonces..... Camino y me pregunto: ¿Qué hubiera pasado si todo esto que sucedió en mi familia en este mes hubiera sucedido un año antes? ¿Me hubieses consolado? ¿Me hubieses regalado la mejor de tus sonrisas para salir adelante de todo esto?.... Hoy se termina el mes gracias a Dios, por fin se termina este fatídico mes, el peor mes de mi vida, que nada se puede comparar todavía con lo vivido en este ahora inolvidable mes de Marzo de 2010.... Antes no odiaba los marzos, al contrario, me daban gusto porque he tenido mucha suerte o degracia para enamorarme de personas Aries en diferentes momentos de mi vida y cada que pasaba marzo me la pasaba felicitando a mis ex-amores, aunque nadie hubo y con la suerte que tengo quizá nadie habrá nunca como tú .... Ofiucus....  Sabes que me hace mucha falta llorar.... llorar demasiadas lágrimas, mas de las que derramé en los funerales de mis abuelas, me hace falta llorar más, llorar como nunca he llorado en la vida, pero todas esas lágrimas no han querido salir, siguen detenidas en algún lugar desconocido, esperando tu pecho y tus hombros para ponerme a llorar a gusto todas aquellas lágrimas que no he derramado.... Pensaba en como sería todo esto de los funerales, que son reuniones familiares finalmente con tu compañía.... Pensaba en como llegarías a mi casa cargando las flores que tanto te gustan como ofrenda para mis pobres viejitas que no conocistes pero que a través de mis ojos vaya que si las conociste bien y estarías tan triste como yo para abrazarme en un momento así, me pregunto si irías del brazo conmigo caminando en silencio con rumbo al panteón para sepultarlas, me pregunto si mi papá te diría como tantas veces le he oído decir en diferentes funerales a las personas que conoce: "Lamento que hayamos tenido que conocernos en un momento así"..... Tantas y tantas cosas vienen a mi mente en este momento, si vieras como me sentí cuando mi primo Tigre me prestó a su novia cuando íbamos a enterrar a Mamá Tina para que nos llevara del brazo a los 2 caminando hacia el camposanto, si vieras como me sentía cuando me tocó conducir el féretro de mi abuela Angelita al entrar a la iglesia y me acordaba de cuantas veces entré a esa misma iglesia de la mano de ella y ahora nuevamente después de varios años volvíamos a entrar juntos y además mi primo Daniel conmigo, los 2 metimos arrastrando a nuestra abuela por última vez al santuario donde tantas veces oró por nosotros, yo iba pensando en que los santos no se salieron cuando yo entré, prueba de que aun soy admitido dentro de la iglesia católica, iba pensando que otra vez tenía que escuchar la misa completa como lo hice unos días antes por mamá Tina y que eso me hacía traicionar a la lucha interna que tengo contra la iglesia católica, y en eso iba pensando hasta que mi primo Daniel me sacó de mis pensamientos para preguntarme de que lado pondríamos a nuestra abuela ya que la misa sería para 2 cuerpos presentes y nosotros teníamos la elección; no lo pensé ni medio segundo, le dije !Izquierda! e iba a decir también !Hasta la victoria siempre! pero eso solo lo dije para mí, eso me hizo recordar quien soy, qué soy y que mi lucha contra los católicos no se acaba ahí ni cedí nada sino que solo fue una tregua por el luto que pasó para recordar y agradecer lo mucho que me quisieron mis abuelas, por ello también me la pase rezando por ellas, recé y recé muchos rosarios por mis 2 abuelas, tradición que me enseñó Angelita y que a la vez ella recibió de su suegro, mi tan querido bisabuelo "Don Gonzalito Vásquez" (1888-1960) a quien es una de las personas a quien espero conocer con mayor ansiedad el día que me reúna con mis seres queridos fallecidos al igual que mi otro bisabuelo "Don Antonio González" (1892-1970) el papá de mi Mamá Tina de quien tantas cosas me contaron.... Estoy contento porque mis abuelas hayan dejado de sufrir de la forma que tanto sufrieron los últimos años y días de su vida, abandonaron su cuerpo y ahora están mas que felices vueltas a reunir con los seres que se adelantaron antes y como me han dicho mis amigos ahora son 2 estrellitas más en el cielo que cuidarán mis pasos y de quienes siempre conservaré sus mejores momentos y sus mejores anécdotas y que algún día si llego a tener descendencia seguramente les contaré de ellas de esas grandes mujercitas que se fueron en este mes que estamos terminando..... No me resta más que pedirte perdón por intentar revivirte, yo solo se que en ese momento tan difícil en que todo acababa de suceder, pues les mandé mensajes a todas las personas que tanto quiero y que sé que me quieren, en ese momento solo hubiera deseado tenerte conmigo para abrazarte y romper a llorar a gritos....  Pero se me olvidó otra vez que tú ya solamente vives en mi cabeza y que no tienes una existencia física, se me olvidó otra vez como dice Alberto Aguilera, que sólo yo te quise.....

Carta al fantasma que vive en mi cabeza....

<< Es increíble que tantas veces platicamos de miles de tonterías, nos contamos nuestras vidas de principio a fin y nunca terminamos de conocernos... Tú nunca supiste de mi pasión por la numismática y la filatelia que abandoné cuando conocí el correo electrónico y yo nunca supe que en algún momento de tu vida te aficionaste al alcohol hasta que decidiste dejarlo para siempre y eso explica tantos capítulos desordenados que no había terminado de entender.... Apenas me enteré que estudiaste en una escuela secundaria técnica igual que yo... Y ciertamente hablamos mucho de nuestras épocas de primaria y de prepa y de universidad pero jamás hablamos nunca de la secundaria... De haberlo sabido antes, estoy seguro que me la hubiera pasado atormentándote con el "Himno a las escuelas secundarias técnicas", esa circense pieza musical que quien sabe porqué casi todos los que salen de estas escuelas terminan odiando, pero afortunadamente mis amigas de la universidad no pensaban así: Jas, Abi y yo solíamos en ratos de ocio ponernos a cantar el famoso Himno con todo y su remate de "Para la superación de México, México, México" y Eli solo se nos quedaba viendo porque ella nunca supo lo que es estar en una fábrica de obreros calificados... Era divertido y ridículo como siempre y tu sabes que a mi me encanta hacer lo que sea con tal de no estar tan serio y tan aburrido, después de todo, sabes que mi nombre significa precisamente lo contrario a lo que parezco "SONRISA".... Hoy me acordé como siempre de ti puntual a las 3 de la tarde cuando estaba comiendo con Mari sus deliciosos guisados de carne de perro y de caballo y de rata.... Si vieras las nuevas vajillas que ahora tienen donde los platos hondos y extendidos tienen el logo de la empresa, si vieras los nuevos vasos de vidrio y los cubiertos, si vieras que lo único que hace falta cambiar son esas horribles charolas mordisqueadas y esos refrigeradores donde sugeriste -con metodología científica no faltaba más- que se estaba contaminando la comida.... Si vieras como está ahora la empresa por dentro, los muchos cambios que se han dado, ya no te tocó ver los nuevos isotanques de fructosa que pusieron afuera y también sacaron !El Laboratorio de Microbiología! que ahora está junto a la caja con su nuevo mobiliario, nuevo horno, nuevas incubadoras, nuevo todo y donde Mónica se la pasa con la bata puesta por toda la empresa y hasta la he visto salir del baño con la misma, tampoco te tocó ver el encapsulado total de la sala de llenado, mucho menos supiste que se llevaron tus queridos tanques Columbia a contaminar el agua sabrosamente a Tehuacán y ya no viste el nuevo Kapex para la mineralización del agua en la sala de jarabes, porque fue realmente Bonafont quien llegó a transformar toda la empresa y cambiaron las líneas de producción, pusieron una tercera línea exclusivamente para Bonafont y están por llevarse Jarritos a Tehuacán puesto que Puebla solo se dedicará exclusivamente a Bonafont Jeje... Ya no te despediste de mi diario número 10, ese diario que comienza en diciembre de 2007 y terminó hace poco y que la mitad o más de sus páginas solo me la pasé escribiendo de tí hasta el final pero eso no volverá a suceder en mi diario número 11..... No sé donde estás ni te buscaré más lo sabes, desde que pasaste a formar parte de mis recuerdos eres eso solamente, ya no me dueles ni un poco y yo solo me siento como viudo, extrañándote pero conforme al saber que no volverás jamás, la muerte es algo a lo que todos le tememos pero lo tenemos que aceptar con resignación porqué es inevitable; mi abuela paterna por ejemplo, -te había hablado de ella-, mi abuela que soñaba con que algún día yo fuera sacerdote ha estado varias veces al borde de la muerte y siempre ha salido adelante una y otra vez; la semana pasada tuvo problemas complicados de salud que ya no la contaban, pero se estabilizó y aún sigue aferrada a la vida con un terrible martirio que me desespera ver, ahora ya no tan solo no se para jamás de la cama sino que ahora ha perdido completamente el sentido y ya no habla nada, ya no conoce, está paralizada víctima de una embolia, me da tanta tristeza y tanta pena su sufrimiento y el de mis pobres padres que contemplan solos a la pobre mujer que no puedo soportar estar ahí; a ratos me desespera seguir viviendo en tu Heroica Puebla porque ya sabes de las broncas interminables que he tenido con Tere la de los masajes y quisiera regresarme a seguirles fastidiando la vida a mis padres viviendo otro rato como Junior, pero otra vez me miro en ese espejo que fuiste tú cuando andabas sin empleo y recuerdo mi Lost Weekend y no quiero volver a pasar por eso de nuevo aunque quien sabe que venga después.... Ayer que descansé igual que tu fui con mi hermanita a ver si es cierto que ya hay internet inalámbrico gratis en la Alameda de Orizaba y en el nuevo Parque Bicentenario, encontramos a varios cibernautas con sus portátiles en el parque y nadie se pudo conectar con lo que otra vez el gobierno nuevamente me defrauda, de este paseo tan solo estuvo interesante caminar por el Puente Independencia, ese puente que en septiembre pasado inauguró mi gober horroroso, vimos el cocodrilario con los 4 cocos orizabeños que tanto ama el alcalde Diez Francos, vimos que ya están construyendo también 2 espacios que se llamarán "Changario" y "Venadario", vimos el barrio de Pichucalco o lo que queda de él y me puse a pensar que un día de estos va a venir el alcalde a ponerle rejas a las casitas humildes y le va a poner a esta área "Humanario", pero más interesante y más hermosa se puso Orizaba con estas nuevas áreas, ojalá que el alcalde que siga continúe dando mantenimiento a ellas y sigan abiertas gratuitamente al público, pero dicen que hay que pensar mal y acertarás y ya veo en unos pocos años cerrado el cocodrilario por falta de recursos y transportando a los pobres cocos hambrientos y aburridos de tanto orizabeño de regreso a su hábitat natural en medio de un impresionante operativo coordinado por la PROFEPA y la Policía Federal...... Aaaaaa fantasma... ¿Dónde estás ahora? ¿Qué estarás haciendo?, esta es como la vigésima o trigésima carta que te escribo desde que te vi por última vez, pero es la primera que lo hago en este espacio donde me la paso criticando a cuanto monito se me cruza en mi camino.... Hoy quisiera decirte..... nada, no quiero decirte nada, porque ya no existes, esa es la mejor prueba de que ya he superado todo.... >>