Carta al fantasma que vive en mi cabeza II

La semana santa me hace pensar en ti, igual que los atardeceres tan hermosos como este que me encuentro contemplando hoy, igual que las noches de viento helado y las calurosas tardes de verano, recuerdo aquel lunes santo que pasamos el año pasado en que estuvimos toda la tarde juntos y solamente por tí era yo capaz de perder la devoción tan grande que sentía por mi pseudo trabajo de entonces..... Camino y me pregunto: ¿Qué hubiera pasado si todo esto que sucedió en mi familia en este mes hubiera sucedido un año antes? ¿Me hubieses consolado? ¿Me hubieses regalado la mejor de tus sonrisas para salir adelante de todo esto?.... Hoy se termina el mes gracias a Dios, por fin se termina este fatídico mes, el peor mes de mi vida, que nada se puede comparar todavía con lo vivido en este ahora inolvidable mes de Marzo de 2010.... Antes no odiaba los marzos, al contrario, me daban gusto porque he tenido mucha suerte o degracia para enamorarme de personas Aries en diferentes momentos de mi vida y cada que pasaba marzo me la pasaba felicitando a mis ex-amores, aunque nadie hubo y con la suerte que tengo quizá nadie habrá nunca como tú .... Ofiucus....  Sabes que me hace mucha falta llorar.... llorar demasiadas lágrimas, mas de las que derramé en los funerales de mis abuelas, me hace falta llorar más, llorar como nunca he llorado en la vida, pero todas esas lágrimas no han querido salir, siguen detenidas en algún lugar desconocido, esperando tu pecho y tus hombros para ponerme a llorar a gusto todas aquellas lágrimas que no he derramado.... Pensaba en como sería todo esto de los funerales, que son reuniones familiares finalmente con tu compañía.... Pensaba en como llegarías a mi casa cargando las flores que tanto te gustan como ofrenda para mis pobres viejitas que no conocistes pero que a través de mis ojos vaya que si las conociste bien y estarías tan triste como yo para abrazarme en un momento así, me pregunto si irías del brazo conmigo caminando en silencio con rumbo al panteón para sepultarlas, me pregunto si mi papá te diría como tantas veces le he oído decir en diferentes funerales a las personas que conoce: "Lamento que hayamos tenido que conocernos en un momento así"..... Tantas y tantas cosas vienen a mi mente en este momento, si vieras como me sentí cuando mi primo Tigre me prestó a su novia cuando íbamos a enterrar a Mamá Tina para que nos llevara del brazo a los 2 caminando hacia el camposanto, si vieras como me sentía cuando me tocó conducir el féretro de mi abuela Angelita al entrar a la iglesia y me acordaba de cuantas veces entré a esa misma iglesia de la mano de ella y ahora nuevamente después de varios años volvíamos a entrar juntos y además mi primo Daniel conmigo, los 2 metimos arrastrando a nuestra abuela por última vez al santuario donde tantas veces oró por nosotros, yo iba pensando en que los santos no se salieron cuando yo entré, prueba de que aun soy admitido dentro de la iglesia católica, iba pensando que otra vez tenía que escuchar la misa completa como lo hice unos días antes por mamá Tina y que eso me hacía traicionar a la lucha interna que tengo contra la iglesia católica, y en eso iba pensando hasta que mi primo Daniel me sacó de mis pensamientos para preguntarme de que lado pondríamos a nuestra abuela ya que la misa sería para 2 cuerpos presentes y nosotros teníamos la elección; no lo pensé ni medio segundo, le dije !Izquierda! e iba a decir también !Hasta la victoria siempre! pero eso solo lo dije para mí, eso me hizo recordar quien soy, qué soy y que mi lucha contra los católicos no se acaba ahí ni cedí nada sino que solo fue una tregua por el luto que pasó para recordar y agradecer lo mucho que me quisieron mis abuelas, por ello también me la pase rezando por ellas, recé y recé muchos rosarios por mis 2 abuelas, tradición que me enseñó Angelita y que a la vez ella recibió de su suegro, mi tan querido bisabuelo "Don Gonzalito Vásquez" (1888-1960) a quien es una de las personas a quien espero conocer con mayor ansiedad el día que me reúna con mis seres queridos fallecidos al igual que mi otro bisabuelo "Don Antonio González" (1892-1970) el papá de mi Mamá Tina de quien tantas cosas me contaron.... Estoy contento porque mis abuelas hayan dejado de sufrir de la forma que tanto sufrieron los últimos años y días de su vida, abandonaron su cuerpo y ahora están mas que felices vueltas a reunir con los seres que se adelantaron antes y como me han dicho mis amigos ahora son 2 estrellitas más en el cielo que cuidarán mis pasos y de quienes siempre conservaré sus mejores momentos y sus mejores anécdotas y que algún día si llego a tener descendencia seguramente les contaré de ellas de esas grandes mujercitas que se fueron en este mes que estamos terminando..... No me resta más que pedirte perdón por intentar revivirte, yo solo se que en ese momento tan difícil en que todo acababa de suceder, pues les mandé mensajes a todas las personas que tanto quiero y que sé que me quieren, en ese momento solo hubiera deseado tenerte conmigo para abrazarte y romper a llorar a gritos....  Pero se me olvidó otra vez que tú ya solamente vives en mi cabeza y que no tienes una existencia física, se me olvidó otra vez como dice Alberto Aguilera, que sólo yo te quise.....