Dejar ir....

Quien sabe cuantas veces he sido rechazado por la misma persona, todo un récord, 2 años y contando rogando y rogando por un poco de compañía, de vivencias juntos, de compartir algo más que el mismo trabajo.... Pareciera que nunca aprendo y nunca aprenderé a dejar de buscarle en mis momentos de mayor soledad e incluso en mis momentos de alegría de entretenimiento, que quisiera compartir con él.... una nueva niña que yo conozca ha llegado a su vida y no quiero para nada repetir varias de las escenitas vividas en el mes de julio.... no se puede celar lo que nunca me ha pertenecido y para bien para mal, tenemos que aprovechar la coyontura de los acontecimientos, se está terminando un año, es un buen momento para reflexionar, para comenzar de nuevo, para dejar ir aquello que nos hace daño y también aquello que no nos pertenece, se está acabando el mundo dicen algunos y este festival podrido llegaría a su fin igual que todo, Santi se va de vacaciones a Michoacán, la tierra de sus antepasados purépechas y si no aprovecho esta oportunidad para dejar ir, dejar pasar, continuaré estancado en este mismo charco donde me he quedado varado desde hace mucho tiempo, es preciso levantarse y continuar, seguir hacia adelante, ver lo que tengo ahora, valorarlo y pedir a la vida más,  todavía se puede tener más y todos los días es preciso luchar por ello, por alcanzar los sueños, que nada parezca imposible.....

Encuentro bilateral exitoso

Ayer por primera vez en mucho tiempo, salí de tu casa con una sonrisa en lugar de salir llorando o encabronado. Tuvimos una charla de amigos franca y sincera como pocas veces, hablamos de forma muy divertida de varias personas y algunas sin siquiera mencionar su nombre ya que tu y yo sabemos perfectamente de quien estamos hablando con tan solo mencionar unas 2 o 3 señas. Tenemos como siempre nuestras diferencias y nuestras semejanzas, nuestros puntos de acuerdo, nuestros temas en común aunque tu a veces niegues que tengamos alguno. Este mes hemos tenido días difíciles para nuestra relación amistosa o lo que sea que es esto.... No soy hombre de rencor y el rencor me dura tan poco como dura la vida, la nuestra vida. No me duran los días sin hablarte porque necesito hacerlo, porque no puedo permitirme tenerte ahí tan cerca y no acercarme siquiera a darte los buenos días. Representamos cosas distintas y tienes tanto poder sobre mí pero no me abruma, porque sé que en el fondo me quieres, me proteges y me necesitas tanto como yo a ti aunque nunca lo aceptes ni lo reconozcas. Es bueno saber que nuestra amistad mejora y que a partir de este punto y de aceptarnos tal cual somos, podremos seguir adelante.....

Amsterdam

Mi amigo peruano Damián celebró el cuarto Aniversario de su Blog "Todo sobre Damián" y entonces recordé que yo también tengo algo así como un blog y que precisamente por algunas de estas fechas más o menos en el mes de octubre también cumplió 4 años de comenzar a escribir cuando mis preocupaciones estaban acerca de si me haría o no me haría caso un wey X el cual ahora veo sus fotos y me da gusto saber como al paso del tiempo he refinado un poco mis gustos aunque no demasiado y no lo celebro ni escribo mucho porque me da hueva ver como comencé el año pasado escribiendo y escribiendo sobre mi maldita obsesión y como ya se va a acabar el año y no puedo deshacerme de estas malditas obsesiones que me persiguen todos los días de mi vida y así seguimos en un círculo vicioso que no parece tener fin... nos contentamos, volvemos a hablar volvemos a vernos, volvemos a pelearnos, volvemos a contentarnos, volvemos a distanciarnos y cada que avanzo en estas líneas lo veo y lo veo y aunque no lo vea no puedo dejar de pensar en él.... Intentos por alejarme no han faltado pero siempre regreso a lo mismo... Estuve a mitad del mes de octubre frente al mar Oceano Pacífico en Puerto Vallarta Jalisco en compañía de mi familia, ahí frente al mar sentado junto a un joven exdrogadicto y junto a un gringo viejo observé el amanecer y juré que trataría de ser feliz pero otra vez...... otra vez he fallado en mis juramentos.... No sé si algún día el Santi y yo terminaremos siendo amigos, enemigos o cualquier otra jalada pero mientras seguiré tratando de llamar su atención y decirle siempre estoy aquí para ti cada vez que tu quieras cada vez que me necesites.... Lo único de cierto es que este año 2012 se está acabando y mi calendario con imágenes bellas de diferentes puntos del planeta se está agotando y este Noviembre la foto es de una lejana y antigua ciudad de Amsterdam..... 

Alas de cera

Octubre comenzó de una manera genial... Llegué el lunes a Xalapa, mi segunda ciudad natal, la ciudad que me abrió sus puertas recién había sido declarado formalmente como ciudadano mexicano.... este año había estado en xalapa un día después de mi cumple en Julio por unas cuantas horas pero sin pisar los lugares que más solía frecuentar... Llegué a la Universidad en día primero de Octubre y contemplé en silencio por varios minutos la entrada que tantas veces crucé, volví a entrar igual que hace 9 años con una mochila cargada de sueños aun no realizados... saludé a unas 2 o 3 personas que aun se acuerdan de mí aunque no recuerden mi nombre, eso pasa regularmente cuando vas por la vida sin dejar huella más que la inolvidable fealdad de tu rostro... Después de una jornada de bellos recuerdos universitarios incluyendo una cita con mi mejor amiga de la uni, regresé por la noche a la triste realidad de mi pequeña Filadelfia y el horrible mundo del trabajo.... Un par de mensajes con Santi para decirle que estaba bien y que esperaba verlo para cenar, pero ya llegué muy tarde y ya no quise molestarlo.... Al día siguiente inesperadamente Santi me buscó a mí, cosa bastante rara, y fuimos a cenar a mi departamento, cosa todavía mas rara, estuvo un buen rato en la computadora platicando con sus chicas y aunque yo casi moría de sueño me sentía feliz de que estuviera compartiendo este momento conmigo.... Lo mejor de la semana vino al siguiente día, miércoles de cine, esta vez vimos una película tan mala, que lo mejor de la película fueron las palomitas, tuvimos una sala para los 2 solos, nunca me había sucedido tal cosa, ambos estábamos visiblemente emocionados, la sala estaba vacía pero no me sentía solo, porque Santi estaba a mi lado, rozándo nuestros codos y nuestros pies subidos en las butacas de enfrente, compartiendo las palomitas y los nachos, viendo una porquería de película llamada "Poderes ocultos" o algo así que yo escogí esta vez porque llevábamos 2 semanas viendo películas de acción que a mí me resultan patéticas como esa de los indestructibles y la de residente vil no se qué que también son porquerías, imaginé, pensé, que ver una película con el actor que encarnó al maléfico espantapájaros en la primera entrega de Batman de Nolan, sería una buena idea, pero el argumento y el final tan patético de la película no dio para más.... al ser tan mala la película, Santi y yo casi nos quedamos dormidos, estuve a punto de ser traicionado por las hormonas y pasarme a su butaca para hacerle el amor en la sala vacía teniendo a Cillian Murphy y Robert de Niro como testigos.... podría haberlo hecho y obtener un rato de placer y unos cuantos putazos y la pérdida de su amistad que no vale mucho que digamos.... pero preferí volar con mis alas de cera nuevamente hacia el sol de la creencia en que algún día me quedrá por las buenas y terminaron por derretirse mis alas el jueves y el viernes, tenía preparada ya mi respuesta para cuando me preguntara porqué decidí cambiarme de butaca y alejarme de él, pero nunca preguntó lo que es más que obvio ....... Otro fin de semana Forever Alone........

Dolor

Ya hace mucho tiempo que no pienso en mí, en consentirme, en quererme, en darme un pequeño placer, en hacer cosas a solas y pasarla bien, en divertirme como enano hasta el amanecer....... Mis últimos años se me han pasado en ir de una obsesión a otra sin encontrar nunca la felicidad y dependiendo siempre de algo o de alguien..........

Por eso comencé a escarbar en el baúl de los recuerdos para ver si logro recordar como era antes de que viviera en una obsesión eterna y creo que no puedo ser capaz de recordar tal cosa, mis felices años universitarios nunca volverán aunque estoy pensando en alguna feliz manera de poder revivirlos ahora que tengo una cierta estabilidad familiar cosa que no había gozado desde hace varios años....

Tengo como siempre la cabeza llena de planes que quizá nunca realizaré.... Solo me gustaría ya .... cortar de tajo mi mundo actual.... mi pequeña Philadelphia........

Cambiando....

Esta primera quincena del mes de Septiembre han ocurrido diversos interesantes hechos.... Me he cambiado por fin de vivienda aquí en San Martín, al fin decidí dejar el horrible cuarto que habité por 26 meses no sin algo de dolor por todo lo que se quedó ahí en esas 4 demenciales y blancas paredes, mis 5 noches con Santi sobre todo, uno de los principales recuerdos y mi soledad que ahora quizá no he extrañado demasiado. La esperanza de algún día vivir con Santi terminó por esfumarse hace ya algunos meses y por tanto se presentó la oportunidad y la tomé no sin mucho dolor y sin mucho esfuerzo. Cambiarse no es nada fácil para alguien como yo que se aferra a todo. Ahora comparto departamento con una persona que hasta hace unos días apenas si conocía. Un tipo alegre, muy alegre, dicharachero, mujeriego, tolerante, agradable como amigo, incapaz de tener una relación sería, padre de 2 hijas, y novio en teoría de mi mejor amiga mujer en este momento Rita. Su compañía me recuerda en mucho al buen amigo Caramelo, con quien también compartí departamento en los últimos meses de mi experiencia en Cott hace ya  4 años.... El cambio de departamento coincide también con mi cambio de oficina en la empresa y así se han venido dando una serie de cambios psicoemocionales interesantes. Por supuesto, Santi no estaba incluido en esos cambios ya que me había peleado muy seriamente con él y estaba tratando de que fuera definitivo, había borrado sus números de mi celular y ya no eramos amigos en el caralibro, pero finalmente, fui nuevamente vencido por la debilidad, y ahí sigue, haciéndome la vida de cuadritos como bien se le da.... Vivo en la misma colonia en la que el llegó a vivir por primera vez y la verdad es que siempre me gustó este lugar para vivir, es completamente agradable y distinto al lugar donde vivía antes. Quizás lo bueno o lo mejor de todo esto es lo lejos que han quedado nuestros departamentos de Santi y el mío, a extremos de la ciudad, con la empresa en medio, ahora es más difícil que nos veamos en el departamento de alguno de los 2 después del trabajo, aunque para mi debilidad, nada es imposible....

Rodillas sangrantes

Una vez más Santi y yo le pusimos punto final a nuestra amistad..... tal vez ahora mutuamente estamos de acuerdo y hastiados de nuestros caracteres, de nuestras personalidades, (no necesitamos vivir juntos para hartarnos el uno del otro) tal vez mi resistencia al orgullo y mis interminables ruegos se han terminado por fin, y esta vez prefiero dejar las cosas como están y a pesar de mi debilidad trataré de no caer en la tentación de buscarlo, siempre que piense en hacer eso recordaré con mucha tristeza la tarde de ayer cuando derramé las últimas 2 lágrimas por este patético ser al que se supone que consideraba "amigo".........
No bastaron las tardes que pasamos juntos en el cine, ni en su departamento viendo películas, las tardes de chelas hablando de mujeres y traiciones y otros demonios, las noches que dormimos juntos, y las veces que me pidió que le acompañara a tal o cual parte, no bastó que yo fuera su único amigo que fue al baile que con tanto esmero organizó en su pueblo, o que le presentara a una chica con la cual estuvo entretenido todo el mes de julio, no bastó con que yo siempre asuma la mayoría de los gastos cuando estamos juntos ni que haya sacrificado horas con mi familia, horas de trabajo, pensamientos, líneas, todo con tal de tratar de ser complaciente en todo lo que se pueda con él...... no bastó sobretodo con que yo siempre estoy ahí disponible para él, cuando así lo requiera, cada vez que necesite hablar con alguien, cada vez que necesite que alguien lo escuche, cada vez que tenga un problema y que esté en mis manos ayudarle de alguna manera..........

Todo eso lo tiró por la borda, nuestros paseos por Ciudad Gótica (que siempre creí que estaba en Inglaterra hasta la última entrega de Batman, !Oh decepción!), nuestro acompañamiento de Kick ass en su loca aventura de ser un superhéroe sin poderes y enfrentarse a los mafiosos o enfrentar al mismo actor a la vida en Nowhere boy, nuestras carcajadas en Amigos sin derecho y en las loqueras del extraterrestre Paul que se parece a ET, los golpes agridulces de Gran Torino con Clean Eastwood y tontao, las lágrimas de Sombras Tenebrosas y la Otra Familia, el humor negro del Infierno y el ya clásico golpe de Hulk a Thor en The Avengers entre otras cosas que ayer se terminaron al igual que nuestro consumo de comida chatarra, nuestras charlas de inmersión a la cultura geek en las que nunca termino de entender nada, nuestros dementes desayunos en los que parecíamos los hermanos lelos, nuestros paseos por las oscuras y llanas calles reales de San Lucas Atoyatenco Puebla y el compartir algo más que una cama en algunas noches......

Ayer comprendí que el nunca ha sido un verdadero amigo para mí......... y que nunca lo será........ Que nunca cambiará aunque yo siempre haya tenido esa esperanza hasta el día de ayer....... Que mi amistad siempre fue para el una pura y vil necesidad que ahora que ya no la necesita la hace a un lado y la avienta como quien se cambia de calcetines viejos..........

Todos mis últimos post hablan de una sola persona en torno a la cual he permitido que gire mi vida.... No puedo seguirme permitiendo esto.........

Somos jóvenes, somos fuertes, somos cool, somos libres........ y andamos con las rodillas sangrantes........ 

Serenidad....

No, no se fue, era obvio; nada volvería a ser como antes, la niña jaguar llegó para quedarse en nuestras vidas y no se irá.......... Lo peor es que ahora yo estoy como suele decirse entre la espada y la pared, en medio de ambos, en medio de la relación de Santi y la niña jaguar...... Ahora me entero de una y otra cosa que pasaron entre ellos, me entero de que Santi sigue con una y con otra y que ha roto su racha de no fumar..... Ahora me pregunta la niña jaguar por el caralibro que si se porta bien, que si ya no fuma, que si no sé donde está.......... Por eso he preferido comenzar a hacerme un lado un poco, alejarme, respirar, pensar en mí........ Pagué una mensualidad del gimnasio y solo fui como 2 o 3 veces a contemplar cuerpos y ya me aburrí de ir..... Me volví a enfermar como cada temporada de lluvias de la bronquitis y el asma y ya me aburrí de estar enfermo........ Me puse a ensayar mis canciones para el 15 de Septiembre en la que espero que vuelva a amenizar el convivio de la empresa pero ya me aburrió...... Así que empecé una relación con un chico que conocí en el autobús viajando de San Martín a Puebla y ya llevamos creo como algo así como 2 semanas no se bien, el entiende más que yo de estas cosas, dice que soy duro pero bello, que mientras no me ame a mí mismo nunca podré amar a otra persona y tal vez tenga algo de razón, es un chico demasiado bueno y demasiado tierno conmigo, a veces me agrada, pero como todo lo que hago en esta vida...... Ya me aburrió.......... Hay noticias buenas en casa, quizá por fin se esté llegando mi hora de cambiar de ambiente, de situación, quizá de obsesión.......... Mientras tanto, trato de estar lo más lejos posible de Santiago....... Solo de pensar que en diciembre volverá a verse con la niña jaguar, me dan ganas de no pensar nunca más en él............ Luego se enoja la niña jaguar cuando estoy chateando con ella que porqué no se conecta, que donde andará, que no se qué, y después de hacer su berrinche me dice que prefiere dejarlo en paz y que sea feliz conmigo............ Yo le contesto no sé que barbaridades acerca de Santi mientras que en mi interior pienso: ¿Porqué no tomaste esta decisión antes?

Los Santos Reyes

El sábado un mes después de nuestra última salida juntos y a solas, Santi y yo volvimos a salir a tomar unas cervezas y arreglar las cuentas sobre todo lo acontecido el mes pasado.

Nuestro principal acuerdo de la tarde fue:
- Yo no le diré a la niña jaguar que fuma, que conoce a otras chavas, etcétera etcétera, cuando me la encuentre por el chat a cambio de que el no vuelva a mencionarla para nada, que olvidemos que ese capítulo de nuestras vidas sucedió por lo doloroso que fue para mí....

- Me extraña - Me dijo....... - Que todavía creas en los Santos reyes- Refiriéndose a todos los momentos de celos, de rabia y de dolor que tuve en este mes de julio a consecuencia de haber sido reemplazado por la niña jaguar.........

Habíamos evitado pelearnos por cualquier razón durante este mes, yo estaba firmemente decidido a aguantar estoicamente el tiempo que la niña jaguar estuviera, no obstante que mis corajes los tuve que guardar para mi mismo y siempre tratar de darles buena cara a ambos; pero el último día y en la última hora, lo que había intentado evitar por todos los medios explotó en el último momento por una combinación de errores de planeación de Santi y caprichos míos que provocó una discusión de miradas entre ambos (cero palabras) y la niña jaguar terminó llorando pidiendo que no nos peleáramos por su causa y que ella nunca quiso que nosotros termináramos así.

Pero somos al fin y al cabo hombres, hemos aprendido a superar fácilmente nuestros rencores y por supuesto a través de las cervezas todo se arregla rápido.....

Si Santi, no te puedes quejar de mí, como amigo, te he tratado bastante bien, sabes que hice todo lo posible para que te la pasaras muy bien con tu niña jaguar, anteponiendo incluso otra vez mi vida personal a mi vida laboral, y si Santi, la verdad, todavía creo que en los Santos reyes, varias veces les he pedido cosas y no siempre me traen lo que yo quisiera...... A veces incluso en algún desafortunado año, me trajeron una sorpresa muy desagradable en un día de reyes del cual no quisiera acordarme.......... todavía creo en ellos aunque ya no creo que tu y yo lleguemos a ser nada en la vida excepto tal vez buenos amigos......... Aunque tu amistad es de lo más cruel y más difícil que me ha tocado vivir...........

Te amo y quisiera a veces comerte a besos......... pero prefiero tu amistad, mil veces.........

Querida niña jaguar...

Mi querida niña jaguar...........

Hoy al finalizar tu estancia por estos lugares que habito, quisiera que te lleves además de todo lo que ya hemos platicado en persona, algunos pensamientos que nunca conocerás........
Te lo he dicho ya y te lo repito -Gracias- Gracias por hacerme ver una vez más que el tipo con el cual estoy obsesionado jamás será para mí, haga lo que haga, intente lo que intente, aunque llore, aunque sueñe, aunque implore a gritos un poco de su cariño, aquellas dulces caricias y palabras que te hace y esos enormes y duraderos besos jamás serán para mí, ni uno solo, ojalá que ya esta vez por fin entienda eso............ Hoy recuerdo con cierta amargura algunas escenas de mi infancia cuando mi abuela me enseñó a educar a las mascotas para que no se cagaran adentro de la casa, fuera perro o fuera gato, si hacían su cochinada en cualquier rincón, los pescaba de las orejas y les restregaba el hocico en la mierda para que así con su inteligencia entendieran que estaba prohibido cagarse adentro de la casa y afuera sí todo lo que quisieran.... Así fue mi tortura el día de ayer....... Después de varios días a resistirse a hacerse un solo cariño ante mi presencia, a no tocarse ni los dedos enfrente de mí, finalmente se otorgaron libertad para que hicieran todo lo que quisieran mientras yo fingía no verlos y si los llegaba a ver fingía que no me hacía daño..... Así fue como observé en silencio y con un cierto aire de luto todos aquellos abrazos, todas aquellas caricias y besos que siempre he deseado, cada día de mi vida, desde que Santi se apareció en ella, así fue como restregué mi hocico en la mierda por haberme fijado en la persona equivocada, por haber puesto los ojos en quien nunca debí, haber si ya este tremendo dolor, si esta sensación de profundo y exquisito dolor me sirven para no volver a hacerlo, espero ser más inteligente que una mascota....... Yo que siempre había considerado haber hecho los suficientes méritos para ganarme por lo menos un beso en todas estas veces que he sido complaciente con él, y de repente llegas tú y en una noche te hiciste la dueña oficial de todo aquello que yo siempre deseé..... No es reproche y no tengo nada contra ti, lo sabes, si no tuviera un cierto grado de madurez como tengo ahora, quizá esta situación me hubiera sido más difícil aun y tu proyecto estudiantil jamás lo hubiéramos terminado porque seguramente te hubiera mandado de regreso a tu universidad para que no me quitaras como me quitaste la compañia de mi querido Santi durante este fatídico mes de julio, fantástico para el....  No sé que vendrá ahora, no sé si cumplirá las promesas aquellas que le hiciste prometer sobretodo aquella de que ahora si vivamos juntos para lo cual seguirá oponiéndose seguramente, no sé si cumpliré mi promesa de cuidarlo para que siga sin fumar como ha hecho en todo este mes, y tampoco creo llegar a cuidarlo de otras viejas para que te sea fiel hasta que regreses en diciembre......... lo único que sé es que si el quiere continuar con nuestra amistad, jugaremos a fingir que tú nunca exististe, que jamás veniste por aquí, que jamás me rechazó varias veces para estar contigo, que jamás existieron aquellas promesas ni amenazas ni tu maldita sonrisa que a ratos llegué a odiar porque sentía todo el peso de tu burla sobre mis pobres y patéticos deseos....  Te llegué a alucinar en cada instante que sabía que estabas con él pasando la noche, golpéandome la conciencia una y otra vez sabiendo que yo mismo te traje aquí y yo mismo te entregué a él en charola de plata....... Me morí de celos, de rabia, de dolor, la obsesión se me volvió una enorme herida sabiendo que estabas ahí con él en su casa, dejándote querer por tu futura suegra, saliendo a pasear con él en su otro amor su coche, tu en el asiento del copiloto conociendo por allá que aunque yo tuve la oportunidad de llegar hasta allá con ese pinche pretexto de su baile, ni llegué con él ni conocí la luz del día en su valle, tu pasaste tu luna de miel con él, en su cuarto, en el que duerme desde hace 31 años, cocinaste junto a su madre y te dejaste consultar por la señora enfermera..... Yo tengo 2 años de conocerlo y jamás me ha invitado a pasar un fin de semana en su casa, porque claro, yo no tengo pechos pequeños y blancos como los tuyos ni tengo una cabellera rizada y natural como la tuya ni tengo esa gracia para caminar que tienes ni ese acento sureño ni ese toque natural de mujer...... Yo solo soy un pendejo que he estado como su sombra los últimos 2 años soñando con sus besos y sufriendo por su ausencia........ Pero llegaste mi querida niña jaguar, algo aprendiste tal vez de mí, como maestro en la vida, en el trabajo, no creo ser tan malo, espero haberte dejado algunos conocimientos que después te sirvan en la vida...... Tu también me has dejado tu cuello de jaguar y a partir de mañana las cosas tal vez serán muy diferentes...... Otra vez caigo, pero otra vez también volveré a estar de pie...........



TE AMO CHAVELA VARGAS............ ESTOY CONTIGO EN ESTOS MOMENTOS!!!!!!!!